288.见到我以后你会突然发现——啊 ， 原来帅也可以这样具体呀！
289、今天我告诉女儿 ， 狗能用鼻子分辨出500种不同的味道 。 然后她若有所思的想了一会 ， 转头问我：那它为什么还要吃屎？
290、刚刚我一朋友 ， 咔咔给我卡里打了五六万块钱 ， 然后火速电话给我说打错了 ， 让我给他打回去 。 我真是一点儿没犹豫 ， 瞬间就失去了这个朋友 。
291、其实世界上没有女汉子这种生物 ， 如果她长得好看 ， 男生不会当她是汉子 。
292、今天路过一家店 ， 店名叫“容嬷嬷” ， 出于好奇进店看了看 ， 店主热情的迎上来问我：“小伙子 ， 你是来针灸的嘛？”
293、我妈今天和我说 ， 闺女 ， 你不能再胖了 ， 你看你穿上内衣就是个葫芦 ， 不穿内衣就是个梨 。 我爸说 ， 胡说 ， 咱闺女也是凹凸有致的 ， 明明是个藕 ， 胖的一节一节的 。
294、跟朋友去吃饭 ， 点完菜后 ， 服务员过来问：凉拌O是什么朋友说：凉拌藕啊！藕太难写了 ， 太难写了 。
295、大二暑假第一次去打工 ， 在泰式餐厅 ， 主管要我们双手合十 ， 向顾人说萨瓦迪卡 。 我当时看见一漂亮的美女 ， 脑子一紧张 ， 双手合十说了声阿弥陀佛 。
296、结婚后 ， 我发现早上老婆偶尔帮我挤牙膏 ， 但是日子不固定 。 我决定问一下：“你是根据什么决定帮我挤牙膏的？”“有时候挤多了 ， 掉洗手池 ， 觉得可惜 ， 就用你的牙刷刮起来 。 ”
297、小时候总是偷拿家里的钱 ， 每次都先不花 ， 先藏起来 ， 因为我要先试试看能不能抗住那顿打 。
298、和朋友一起吃火锅 ， 饭店没有凉啤酒 ， 遂叫店员冰镇了几瓶 。 过了一会儿 ， 哥们儿喊到：“镇的啤酒呢？”一会儿店员拿来道：“皇上请慢用！”
299、我女儿过生日 ， 妈妈做了一大桌菜 。 吃饭的时候 ， 女儿指着一盘菜问：妈妈 ， 这是什么肉？妈妈说兔肉啊！女儿说：兔兔这么可爱 ， 你怎么可以 ， 做的这么难吃！
300、哥哥大我七岁 ， 我两一直不合 。 据说我刚出生这货居然把我扔垃圾桶了 ， 还好发现得早 。 妈妈问他为什么要这么做 ， 这货居然说不想多个人分家产 。
301、总之 ， 你真心爱他 ， 不管他送你的iPhone有多丑 ， 送的奢侈品有多俗气 ， 送的法拉利颜色有多难看 ， 送的别墅有多浮夸 ， 你都会一声不吭的收下 。 在爱情面前 ， 我们就是这样 ， 充满了包容 。
302、三个小朋友在江边夸耀自己的爷爷 。 甲说：我爷爷水性特别好 ， 在水中能潜10分钟！乙说：我爷爷是最棒的 ， 有一次他在水中潜了20分钟 ， 无人能比！丙说：你们的爷爷都不行 ， 我爷爷在二十年前从这里潜下去 ， 至今还没上来呢！
303、女朋友刚醒来 ， 揪着我的耳朵质问：“你是不是趁我睡觉的时候偷看美女了 。 ”我连连狡辩说：“没有！”这下她揪得更用力了 ， 破口大骂：“什么！我睡了这么长时间 ， 你竟然都不看我！”
304、朋友是做贷款服务的 。 去年结婚 ， 岳父要20万元的彩礼 ， 他一口就答应了 ， 说分期付款吧 ， 岳父也答应了 。 婚后 ， 第一个月工资都给了岳父 ， 然后是第二个月、第三个月……媳妇不答应了 ， 直接回娘家闹：“你们还想要多少啊？”结果 ， 彩礼全免！
305、妇人去买海鲜 ， 问店老板：“这虾新鲜不新鲜？”海鲜老板是个老头 ， 回答到：“新鲜的！你看 ， 这不是都活着么？”妇人瞄了一眼老头 ， 弱弱的说：“你也活着呢 ， 可是早不新鲜了......”
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