204、男人成熟与否的标志：不成熟的男人总是在意女人的姿色；成熟的男人则很会看老婆的脸色 。
205、今年双十一 ， 一个数据令我这个90后震惊了 。 数据表明 ， 在买假发的人群中 ， 90后真的是尤为“秃出” 。 “秃”然统计这个数据 ， 我真是接受不了 。 唉 ， 不说了 ， 取快递去了！
26、现在男女之间的相处很简单 。 那就是男人做错事 ， 女人提出异议 ， 男人道歉 ， 事情得以解决；或者是女人做错事 ， 男人提出异议 ， 男人因提出异议而道歉 ， 事情得以解决 。
207、A：如果你现在想打人 ， 你最想把谁打一顿 。 B：我想把上个月的我打一顿 ， 凭什么上个月的我超前消费 ， 要让这个月的我来还 。 A：下个月的你也是这么想的 。
208、小学生喜欢说：“孙子 ， 你爷爷我在这呢”；初中生：“孩子 ， 小心爸爸我找人打你” 。 大学生：“吓死本宝宝了！”难道 ， 现在的人都喜欢逆生长？
209、前几个月前 ， 我发现了老婆放钱的地方 ， 之后我每月总是伸手摸一两张出来零花 。 直到昨天我伸手在里面抓到了一个小仙人球 ， 我知道我该收手了 。
210、“嘿 ， 哥们 ， 你在学校里打过架么？”“必须打过呀？”“那 ， 那你赔人家钱了么？”“咋个意思 ， 啥时候开始 ， 挨打也要赔钱了？”
211、当走出赌场的那一刻 ， 我高冷的一笑 ， 丝毫不理会周围那些凡人惊叹的目光 ， 径直地走向街边的一个小摊问道：“老板 ， 能赊条内裤不？”
212、老师说过：同学们 ， 不要早恋 ， 你们现在谈的 ， 以后都是别人的老婆 。 我一听 ， 很是激动啊 ， 别人的老婆 ， 想想就刺激 。
213、一个月黑风高的晚上 ， 我怀着期盼的心情对着魔镜说：魔镜魔镜 ， 谁是这个世界上最白的人 。 魔镜说：谁？谁在说话？
214、今年双十一 ， 一哥们卖货 ， 一天就挣了38万 ， 现闲赋在家 。 我问他是怎么赚的钱 ， 他说是卖假货 ， 腿让人打断了 ， 保险公司赔的……（纯属恶搞 ， 请勿当真！）
215、老师问：“什么词能把人与动物相结合完美的？”同学们一致回答是美人鱼！只有小明举起满是老茧右手回答：“单身狗！”
216、双十一奋斗了两小时 ， 把电脑关了 ， 心想下半个月还真得勒紧裤腰带过日子了 。 咦 ， 说起腰带 ， 然后我又默默地打开了电脑……
217、一天和闺蜜逛街 ， 闺蜜被一群流氓骚扰调戏 ， 我看不过去 ， 上去帮闺蜜出头 ， 想着最不济也帮她分担几个人 。 没想到啊 ， 他们没一个搭理我 ， 还是全部调戏闺蜜 ， 我恨啊！
218、我和一女同事出差=住宾馆 ， 她说：“咱俩开一间房吧 ， 省钱 。 ”我一听 ， 这是嫌我穷啊 。 就对服务员说：“开两间总统套房 。 ”然后就走了 。 这就是我这么有钱却一直单身的原因 。
219、男：你妈给了我五万块 ， 让我跟你分手 ， 我们还是分手吧 。 女：你不是存款100多万吗？你还在乎这五万？男：你以为那些钱是怎么来的？
220、前女友很内向 ， 内向到什么程度呢 ， 就是她想结束和我四年的感情都不好意思说 ， 是喊她新男友来告诉我的 。
221、和女友逛街 ， 路过一个粪坑 ， 女友突然问：如果我和你妈同时跳下去 。 你会先救谁？我说道：“你 。 ”女友道：“你真好 ， 那你妈呢？”“我了解我妈 ， 她不会跳的！”
222、有没有出国旅游过的朋友？比如去过塞班岛 ， 马尔代夫啥的 ， 快给我说说详细的旅游费用和攻略啥的 ， 我最近有个同学聚会 ， 聊天时候可能会用到……
223、女孩：“你为什么要拒绝我？”男孩：“我们不合适！”女孩：“哪不合适 ， 我改！”男孩：“性别！”女孩一听 ， 兴奋地掏出手机：“喂？哥 ， 我就说你有戏吧你偏不听！”
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