66、虽然你脾气不好 ， 成绩不好 ， 气质不好 ， 性格不好 ， 长相不好 ， 但你唯一值得骄傲的就是：胃口好！
67、原本想一口一口吃掉忧愁 ， 不料却一口一口吃成肉球 。
68、别指望减肥了 ， 八戒走了十万八千里也没见瘦下来 。 而且 ， 他还吃素 。
69、现在银行卡我连密码都不想设置了 ， 用六位数字去保护两位数的存款 ， 想想都心累 。
70、两个人能否长久在一起 ， 三观很重要 ， 但对于吃货来说 ， 三餐更重要 。
71、这年头 ， 能在宿舍楼下默默等着你 ， 给你送上温热的早饭午饭晚饭 ， 不管严寒酷暑刮风下雨总会很耐心的男人 ， 只会是送外卖的 。
72、每当生活击倒了我 ， 我不会马上振作起来 ， 我通常就躺在那儿顺便打个小盹儿 。
73、世界那么大 ， 没钱能去哪？去买个地球仪吧 ， 不但能看看 ， 还可以转转 。
74、刚才看了个新闻 ， 说母女两代都是空姐 ， 不知道这有什么好牛的 ， 才母女两代而已！我们家祖宗十八代都是农民 ， 我也没有拿出来炫耀过！我骄傲了嘛？我膨胀了嘛？
75、这个时代做什么事 ， 门槛都变得好高 ， 想当个宅男 ， 你买得起房子吗？
76、生活中总有许多出人意料的事情 ， 比如 ， 你以为我要举个例子 。
77、我没有你想象中的那样完美那样坚强 ， 金钱和美女就足以把我征服！
78、好看的皮囊不多 ， 有趣的灵魂更少 ， 长得难看又恶毒无趣的猪精倒是满地爬 。
79、嫁人就要嫁给唐僧这样的 ， 能给自己买得起保养品就好 ， 买不起就把他当保养品吃了 。
80、女追男隔层纱 ， 除非那男的本来就对你有好感 ， 不然隔的基本都是铁丝网 ， 还是带电的那种 。
81、你无耻的样貌 ， 颇有我年轻时候的神韵 。
82、夏天就是不好 ， 穷的时候我连西北风都没得喝 。
83、每次有人凶我的时候 ， 我都觉得这个人有毛病 ， 对着这么可爱的我 ， 他居然还能发脾气 ， 无语 。
84、无聊的最高境界 ， 开着电视 ， 按着手机 ， 嚼着零食 ， 望着电脑 。
85、我胖才显得你瘦啊 ， 免得我瘦的时候显得你丑 。
86、早睡觉 ， 多运动 ， 烟不抽 ， 酒不喝 ， 养成早睡早起的好习惯 ， 久而久之 ， 当你心烦意乱闹心睡不着时 ， 就一个陪你的朋友也没有了 。
87、小时候外婆经常给我吃一种洋咖啡 ， 长大了才知道那是板蓝根 。
88、最近总是手脚冰凉 ， 网上说是肾虚所致 。 坚持健身、喝枸杞 ， 泡茶一段时间还是不见效 ， 于是一咬牙把取暖费交了 ， 病就好了 。
89、还记得第一次看到她精致的五官 ， 美丽的脸庞 ， 纯洁干净的气息 ， 像极了不食人间烟火的精灵 ， 那天妈妈告诉我 ， 也是我第一次知道 ， 孩子 ， 这叫镜子 。
90、我妈跟我说 ， 找对象啊 ， 不能光看别人的外表 ， 也要看看自己外表 。
91、根据我多年的养鱼经验 ， 养鱼一定要勤快 ， 要么一周换一次水 ， 要么两周换一次鱼 。
92、白衬衫容易发黄 ， 一般的洗衣粉很难洗掉 ， 不少人为此而感到头疼 。 下面教给大家一个小技巧：在洗白衬衫之前 ， 吃点止痛片 ， 头就没那么疼了 。
93、我已经不是那个花五十块钱也要考虑很久的小可爱了 ， 我现在五块钱都要深思熟虑 。
94、平时叫你常洗头 ， 看看你那满头的头皮屑吧！“”你懂个毛 ， 这是智慧火焰燃烧的灰烬 。 “
95、出差时去了一家酒店 ， 发现房间内香烟味很大 ， 于是我打电话给前台 ， 前台回复说：”请稍等 ， 马上派人为您做无烟处理 。 “过一会 ， 进来一个服务员 ， 把房间内的所有窗户打开了 。
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