在人际关系中看见自我( 二 )
你一个眼神 ， 别人就该读懂你要什么 。
但是天底下没有完美的关系 ， 再好的关系也无法避免冲突 。
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什么关系都不可能一直不发生冲突 。
所以不要害怕“冲突” 。
冲突恰恰是一个发现问题 ， 解决问题的好契机 。
冲突意味着你们之间有些问题 ， 显露出来了 。
冰冻三尺非一日之寒 。
任何一个问题的显露 ， 背后绝对是很多问题的积累 。
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某一件事可以是问题爆发的导火索 ， 也可以是解决问题的契机 。
它让问题显现出来 。
找到真正的问题是解决问题的第一步 。
将“渴望完美关系”的观念转变成“世界上没有完美的关系” 。
冲突不可怕 ， 可怕的是不解决冲突 。
当遇到冲突时 ， 共同解决问题 。
我们的传统文化中 ， 很讲究“含蓄美” 。
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然后我们都没有读心术 。
不可能知道别人心里想什么 。
能明白自己想什么 ， 就已经领先很多人了 。
高质量的关系 ， 需要我们打开沟通界面 ， 积极处理关系中的问题 。
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02你是否有“受害者”心态
在面对很多冲突时 ， 我们会很委屈 。
每次吵架的时候总觉得自己没有发挥好 。
复盘的时候 ， 很不理解自己怎么那么沉不住气 ， 该说的没说 。
明明自己占理 ， 却被情绪冲昏头脑 ， 在起冲突时却被对方压制 。
这时我们不妨 ， 反思一下 ， 当时为什么情绪占了上风 。
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可能是“受害者”心态在作祟 。
比如会有“别人在针对我”、“欺负人”、“我很委屈”等感受 。
一下子被情绪包围 ， 无法思考正确的应对方法 。
解除这种心态可以少很多委屈 。
这种心态让我们首先把注意力放在情绪上 ， 而不是分析事情上 。
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《在人际关系中成长》中提到 ， “受害者心态”其实是否定式自恋 。
这种心态前提假设是 ， “我是中心 ， 别人都围着我转” 。
所以别人才会针对我 。
受害者心态主要是在人际关系中的伤害性经验造成 。
并且将这种伤害性经验泛化 。
例如缺乏安全感的人曾经遭受过拒绝 ， 或者有被拒绝的经历 。
便很容易在和别人建立人际关系时预设被拒绝的结果 。
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在很多时候认为别人针对自己 。
这种心态蒙蔽了你的心 ， 让你看不清事实的本质 。
如果你发现自己有这种心态的话 。
告诉自己 ， 我已经是个成年人 ， 可以保护好自己 。
然后暂时把注意力放在分析事情 ， 解决问题上 。
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这并不是说 ， 每次被人针对都是“受害者”心态作祟 。
例如你觉得你受到了冒犯 ， 提出抗议 。
别人说你玩不起 。
玩不玩得起不是别人说了算 ， 是以自己的感觉为标准的 。
若你足够了解自己 ， 就不会轻易自我怀疑 。
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