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3.过分期待，会让对方感受到被否定
其实，前面说的过分期待中，还蕴含着这一层意思，即一方幻想自己的伴侣会读心术，能够知道自己的每个想法 。
就像我这个朋友，她期待老公“主动”改变，其实是想说明“那些事不用我开口，你就应该知道怎么做；如果你做不到，你就是不好的人，不爱我的人，就是错误的“ 。
可惜的是，没有人能真正懂得另一个人的想法，更何况，有时连我们自己都不了解自己 。从这个角度来说，过分期待，会让对方感受到被否定 。
正如知名亲密关系专家克里斯多福·孟在《亲密关系》说的：“通往地狱之路，是用期望铺成的 。因为期望会把接受和让人自由等充满爱意的感觉挡在门外 。”
也就是说，当我们期待对方按照我们自己的想法去做时，就是不能接受对方现在的样子，那就不是真的爱ta，我们与ta建立亲密关系的目的是为了满足我们内心小小的自私需求，可能是“证明”自己值得被爱，亦或是安抚自己的不安感和无力感，再或是确认自己的重要性，等等 。
但克里斯多福·孟告诉我们：“我们真正需要的，没有人能给，也没有人能让我们快乐 。”
也就是说，我们需要满足的期待，不该向外求，而是向内求，一旦执着地向外求，不仅得不到，还会破坏彼此的关系，所以说，过分期待，是对关系的一种破坏 。
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4.一段关系中，谁更痛苦，谁先改变
或许有人会想，难道伴侣之间“无欲无求”吗？什么都是自己来满足，那要伴侣做什么呢？亦或怎么让破坏的关系重归于好呢？
这里，我们首先要明白，一段关系中，谁更痛苦，谁先改变，因为改变自己相对更容易 。
就像我那个朋友，相对于他老公来说，她应该更痛苦，因为她的期待过高，没有被满足，所以她要先做出改变 。
或许有人还有疑问——“凭什么是我要先改变呢？明明错的是对方”或“如果我先改变了，对方不改变，怎么办？”这么想，没问题，但问题在于，我们先做出改变，不是为了要一个确定的答案，而是为这段关系探索出一个新的可能，否则彼此的关系状态无法改变，两个人仍旧处在痛苦中 。
更重要的是，当我们自己先改变后，很可能带动对方的改变，因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响 。
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接下来的问题是，我们要怎么改变呢？
答案是，放弃期待和要求，试着去爱对方，看看会怎样 。
就像我朋友，如果她不再期待老公“主动”改变，而是有意识地去爱老公，比如，询问他为什么不愿回家、改变一下沟通的方式和态度、坦诚地说出自己的需求，等等，相信她老公极有可能改变，因为他感受到的不是否定，而是爱，而爱会促进他“愿意”为对方改变 。
其实，这才是真正的爱——接纳对方本来的样子，进而促进对方成为我们期待的样子 。
看起来好像很矛盾，但事实就是如此 。
正如知名心理咨询师李松蔚老师说的：“改变是建立在允许不改变的基础上的 。”
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本文完
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【亲密关系 心理学：你的过分期待，其实是在破坏关系】
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