却很少有意识向自己的内归因 ， 在痛苦面前 ， 只记得抱怨痛苦 ， 却不去回击和反抗 。
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04
“遭遇背叛 ， 我回击了 ， 我让他知道这样的背叛行为对我是有伤害的 ， 我也让他知道家庭需要他承担责任 ， 我对他说过想要回归家庭就要真心回归 ， 不能再伤害我 ， 也不能再欺骗我 。 ”
这是对伴侣背叛的直接回击 ， 从亲密关系出发 ， 对背叛的行为作出明确的不接受态度是需要的 ， 不过这也只是被背叛者在回击背叛 ， 并不是回击痛苦 。
回击背叛与回击痛苦是两件事 ， 回击背叛是捍卫婚姻底线 ， 是明确婚姻关系 ， 是让伴侣知晓婚姻责任、懂得忠诚；
回击痛苦是帮助自己从痛苦中走出来的 ， 而且最好是用让自己愿意接受且幸福的方式 。
不要以为向伴侣明示婚姻的底线和责任 ， 就是回击痛苦 ， 他就能够认识到自己的错误 ， 积极地回归和弥补；
也不要以为主动地去打开婚姻的结、修复婚姻关系是在背叛的行为面前妥协、是在纵容伴侣的背叛 。
把这两种回击区分清楚 ， 被背叛的一方就会在自我反思反问中看到“原来 ， 自己一直在回击背叛” ， 并没有“回击痛苦” 。
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05
回击背叛 ， 和伴侣就他的背叛对峙 ， 就他回归家庭的具体要求商谈 ， 这些是比较短暂性的回击 ， 往往会在夫妻双方商谈清楚、做好约定后就结束了 。
回击痛苦 ， 会相对比较耗时 ， 或者会比较难 ， 想要做好对痛苦的回击 ， 被背叛的一方可能要战胜两份阻碍：
第一：不愿自归因 。
就如我们前文分析的 ， 在被背叛的痛苦面前 ， 被背叛者会很抵触进行自我的内在归因 ， 因为被背叛者会觉得 ， 一旦向自己的内在寻找原因 ， 就证明自己有错 ， 似乎就间接的证明伴侣背叛无错 。
这是被背叛者不能接受的 ， 自己是被伤害的一方 ， 怎么能够在被背叛的现实里找自己的原因 ， 不能让自己受了伤 ， 还要承认是自己的错 。
第二：知道要回击痛苦 ， 却找不到正确的方式 。
原本目的是想让自己不再承受痛苦 ， 想好好地修复婚姻关系 ， 想让伴侣有所转变 ， 让他懂得关注自己的感受给自己一些温暖 ， 却在沟通行动的过程中 ， 让自己的行为变成了对他背叛的回击 。
于是两个人的关系又一次陷入僵化 ， 被背叛者的心中也会再次受伴侣的态度和行为所伤 ， 新伤旧伤的叠加 ， 对婚姻会越来越失望 。
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