《相见恨晚》的评论区 有一些情侣,幸福地走入了婚姻,却在结婚几年后宣告一别两宽

《相见恨晚》的评论区 , 有这样一句热评:
“我不得不承认 , 曾经有那么一刻 , 我以为我们能在一起一辈子 , 我放下了所有骄傲 , 迁就了你的一切 , 可还是没能走到最后 。 ”
恋爱初始 , 常常有人以为自己能和伴侣走到最后 , 因为热恋时的甜蜜 , 总是显得两个人格外合适 。
可是如此甜蜜的爱情 , 并不代表能够维持一世 。
就像有些情侣 , 刚在一起时爱得轰轰烈烈 , 最后在各种矛盾中两个人分道扬镳;还有一些情侣 , 幸福地走入了婚姻 , 却在结婚几年后宣告一别两宽 。
误解了恋爱的意义 , 是很多人无法获得幸福的重要原因 。
因为一旦对恋爱产生误解 , 忽略了爱情里最重要的几件事之后 , 当下的忽略 , 就是为以后的矛盾埋下伏笔 。
而在能一辈子的爱情里 , 大多数人都明白 , 所谓恋爱 , 其实就是把这两件事做好 。
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01.
养成不断提升自己的习惯
心理学中 , 有这样一个规律:
“刺激物对同一感受器持续作用 , 会使感觉阈限发生变化 , 导致对后来的刺激物的感受性提高或降低 。 ”
好比吃一个极其好吃的包子 , 刚开始时 , 自己会觉得包子的味道记忆犹新 。
但是 , 若让一个人每天都吃同一款包子 , 时间久了 , 不仅不会觉得包子香 , 甚至还会觉得腻味 。
这便是心理学中著名的“感觉适应”现象 。
而在想要改善这种习惯导致的厌倦时 , 最简单的策略便是制造改变 , 让对方总能获得不一般的体验 。
这个道理放在爱情中 , 也格外适用 , 尤其是对那些一旦恋爱 , 就忘记提升和改变自己的人而言 。
倘若自己总是保持同一种状态 , 不懂提升 , 不懂改变 , 在这种状态下 , 两个人接触得越久 , 对方越容易感到烦腻 , 爱情也会随着消失 。
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如同《我的前半生》中的罗子君一般 , 为了家庭放弃了大好前途 , 但结果却是遭遇了陈俊生的背叛 。
究其根本 , 是因为罗子君总是同一种状态 。
虽然她懂得不断换打扮 , 懂得给爱情里制造新鲜感 , 但在她没有价值的时候 , 她的所有改变 , 都基于她全职太太的身份 。
反而是那些在恋爱时 , 就懂得不断提升自己 , 用自己价值吸引伴侣的人 。 自己的价值越高 , 未来的可发展空间越大 , 爱情越容易因此被巩固 。
毕竟 , 爱情说白了 , 其实就是价值交换的过程 。
只有自己的价值能够被对方需要 , 自己能够不断提升价值 , 才能与对方更好的适配 , 这样的自己 , 更有言语权 , 也更能体会到爱情里每个人该有的平等 。
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02.
判断对方值不值得结婚
以前总听人说:“不以结婚为目的的恋爱 , 都是耍流氓 。 ”
后来又听人说:“以结婚为目的的恋爱 , 才是耍流氓 。 ”
之间的区别在于——
前者觉得如果只恋爱不考虑结婚 , 是对彼此时间的浪费;后者觉得如果恋爱就考虑结婚 , 是对彼此感情的亵渎 。
可以说 , 两种说法都有道理 , 但两种说法都太过绝对 。
同一个人恋爱 , 不一定非要结婚 , 但一定要考虑到两个人的未来 , 这才是对彼此真正的负责 。
很多不幸福的情侣 , 往往是因为只考虑了结婚 , 或者从未考虑过结婚 , 才导致自己的时间被浪费 , 或者自己的婚姻无法幸福 。
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