自助餐 冷笑话:朋友开了家自助餐店,因为经营方式独特,生意很不错

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自助餐 冷笑话:朋友开了家自助餐店,因为经营方式独特,生意很不错

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1.最近刚接了个工程 , 整天泡在工地上 。 两个月后终于不那么忙了 , 我就请个假去澡堂搓了个澡 。 那个搓澡师傅看我直瞪眼 , 搓完地上一层黑泥 , 给搓澡师傅累瘫了!搓澡师傅气的说:“兄弟 , 就你给这俩钱都不够辛苦钱 , 你看看地上的黑泥 , 都够砌墙的了 。 ”额……

2.清园夜市 , 有近五十家餐饮名品名店入驻 。 针对暑期 , 特推出了上百种特色小吃 , 内容丰富、产品多样 , 除了传统的炒凉粉、刷牛肚、红薯泥…… , 还有羊肉串、炒虾尾、小龙虾等 , 一应俱有

3.老爸开车比较稳当 , 就是慢 , 路上老妈嫌老爸开车太磨蹭 , 拿驾照不久的她把老爸撵开亲自上阵 。 一脚油门下去“轰”的撞开护栏陷进路边泥坑里 。 老爸咧嘴笑了笑 , 老妈一巴掌过去:“笑啥笑 , 还不赶快把车开出来 , 你在等我自己开吗?”老爸:……
4.大学毕业就去海底捞打工了 , 经过我3年的努力 , 终于从一个小小的服务员升职为店长 。 自从当了店长 , 我体重一直飙升 。 从前在老家 , 我170斤的表妹是最胖的 , 但是现在我居然比她重了10斤 。 最可气的时候 , 表妹用了一个月时间就减了50斤!我羡慕嫉妒坏了 , 就去请教她减肥秘诀 。 表妹说道:“减肥特别的简单 , 多吃几顿鲍鱼就好啦!”我十分怀疑:“吃鲍鱼能减肥吗?”表妹摇了摇头:“鲍鱼能不能减肥我不知道 , 反正上次我家吃了几顿鲍鱼后就没钱吃饭了 , 一个月就把肥减下来了!”

5.最近老婆的记忆力有些下降 , 今天老婆疑惑的问道:老公 , 我记忆还是有点模糊 , 我怎么就想不起来 , 我们是怎么认识的呢?我说道:还记得你被车撞倒 , 一个好心的人 , 背着你横穿好几个马路 , 拼命喊救命的那人吗?老婆恍然大悟 , 说道:想起来了 , 原来是你!我淡定的说道:对 , 是我把你撞倒的……
6.买了新房 , 上周开始装修!昨天 , 楼下的大爷上来找我说:你家每天装修的时间可以告诉我一下吗?我忙陪着笑脸说:可以呀 , 装修影响到您休息了 , 不好意思啊大爷!大爷摆摆手说:不不不 , 其实我是想在你装修房子的时候 , 抓紧练练二胡 , 用装修的声音给我做个掩护 , 这样我就不会被邻居投诉了!

7.爷爷快不行了 , 我们兄弟去看望 , 奶奶给我们每人煮了一碗面 , 爷爷艰难的掏出两根古色古香的筷子 , 递给我们哥俩兄弟问爷爷:“爷爷 , 您是不是想告诉我们 , 兄弟齐心 , 其力断金?”摇头我直觉告诉我 , 这肯定是古董筷子 , 于是抢过来 , 用筷子吃面 , 然后装傻的说:“这是爷爷送给咱的普通筷子 。 ”爷爷艰难的说:“那……是厕筹 , 古代用来擦屁股的 , 也叫搅屎棍 , 我想告诉你们 , 不要做搅屎棍 。 ”我:“呕……

8.老师:“我的孩子 。 你的朗读没有一点进步 , 这是怎么回事呢?我在你这个年龄 。 已经朗读得十分流利了 。 ”学生:“毫无疑问 。 这是因为您的老师比我的老师好 。 ”

9.女友问我:“你还记得我们第一次相遇的地方吗?”我说:“当然记得 , 就在步行街那家服装店门口 , 当时你脚崴了还是我主动帮的忙 。 ”女友:“那你愿意陪我再去一次吗?”我说:“可以啊 , 你是想重温当时的浪漫吗?”女友:“不是 , 听说那家服装店打折 , 我想去看看 。 ”

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