在那样一个小小的奇迹时刻 ， 我完全忘记了再过几个小时要回诊所打针 ， 忘记了自己来到曼谷的目的 ， 甚至忘记了自己究竟是谁 。 在这座城市里几乎每天都有这样的时刻 ， 梦幻般的感受摧毁又重建起新的自我 。 你似乎可以悬停在过去与未来之间 ， 扮演任何你想扮演的角色 ， 犹如一次短暂的重生 。
我也渐渐意识到为什么曼谷会让我有一种归属感 ， 为什么我如此享受在这里度过的每一天：没有一个城市像曼谷那样坦然接受人性本来的样子 ， 而不是假装它们并非如此 。 我可以既是荷尔蒙的奴隶 ， 又是理性的主人；既向往高尚的精神生活 ， 又臣服于无耻的享乐主义；既是犀利无情的审视者 ， 又是盲目追逐不可能之物的疯子 。 和曼谷一样 ， 我混浊不清 ， 变化不定 ， 但这就是真相——这就是人类无解的方程式 。
无论心理还是生理 ， 曼谷之行都在我身上留下了永恒的印记 。 试管流程后 ， 经过PGS技术的基因筛查 ， 最后我们有且仅有一个染色体完全正常的胚胎 。 它被重新植入我的子宫 ， 幸运地健康成长 ， 在一次次产检中过关斩将 。 就像所有劫后重生的人一样 ， 整个孕期我都恍惚而不安 ， 难以相信自己竟真的已经走到了这一步 。 我努力对抗焦虑 ， 坚持锻炼身体 ， 祈祷生产时能够一切顺利 。 临近预产期时 ， 我向医生说起自己为顺产所做的种种运动和准备 ， 医生却像是吃了一惊 。
“你想顺产？”他脸上的神情就好像我刚刚宣布要立刻出发去攀登雪山 。
“啊？”我也吓了一跳 ， “我身体有什么问题不能顺产吗？”
“那倒不是……”医生斟酌了几秒 ， 然后以一种郑重的语气说 ， “但你这个是珍贵儿啊！”
我的第一反应是想笑 。 但后来我才明白 ， “珍贵儿”并非这位医生的随口发明 ， 而是妇产科中一个已近乎术语的通俗说法 ， 用来形容那些得来不易的宝宝 ， 比如试管婴儿 ， 或是不孕不育、习惯性流产、有过第一胎死亡史的孕妇再次怀上的孩子 。 也正是因其“珍贵” ， 临床上可以放宽剖宫产的指征 ， 避免出现任何意外 。
我仍然选择了顺产 ， 但过程中由于胎儿缺氧还是不得不临时改成了剖宫产 。 无论如何 ， 我的“珍贵儿”有惊无险地出生了 。 生活翻天覆地 ， 但失而复得的人似乎没有后悔的权利 。 有时当我抱怨起女儿的调皮多动 ， 铭基会从一个全新的角度来解释这件事 。
“你想想 ， 她是唯一的幸存者啊！”他振振有辞地说 ， 还带着点悲情 ， “而且在实验室里挺过了那么多天！要是不强壮 ， 不多动 ， 她可能早就被淘汰了！”
熬过了兵荒马乱的产后第一年 ， 我感到体内这场长达四年的地震终于渐渐开始平息 。 震荡破碎的声音犹在耳边 ， 满地狼藉 ， 伤痕未愈 ， 但我发现自己可以开口向亲密的朋友讲述这段经历了——从最初需要拼命忍住眼泪 ， 慢慢进步到能够控制自己的情绪 。 倾诉带来些许解脱 ， 但还不够 ， 远远不够 。
还有太多幽微难言的碎片依然沉积在心湖深处——永恒失落之物 ， 无可弥合的伤口 ， 尚未厘清的混乱与困惑 ， 以及从曼谷之行中重生的东西 。 我知道我必须以某种方式把它们写下来 ， 在回忆和叙述中无情地自我审视 ， 还原细节 ， 界定伤口 ， 重组碎片 ， 把模糊的潜意识变成可见的文字 。
而每当我开始回忆 ， 几乎都能立刻闻到混合着辣椒、罗勒和腐烂的番石榴的气味 ， 感受到热带阳光刺向身体时那锋利如刀的边缘 ， 就好像我的一部分一直还在那里 ， 还在等待某事再次发生 。 我记起了曼谷天桥上的蓦然醒转、诊所里女人们望向彼此的目光、自我在潘多拉魔盒中渐渐消融的感觉、短暂却又无穷无尽的悬浮的日子 。 那些我曾反复徜徉的街道变成了内在场景 ， 想象开始在此栖居 ， 就这样 ， 我在北京又一次进入了曼谷 。
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