好好跟过去道个别
文/冉丽芬
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搁浅了许久的情绪 ， 今天再次登上讲台 ， 是期待也是担忧 ， 期待我能再次跟众人一样被需要、被认可 ， 担心学生与我配合不完美……心情复杂……这种感觉是阔别已久的 ， 站在讲台的那一瞬间 ， 那么熟悉又显得那么陌生 ， 眼前是一个个陌生的面孔 ， 刹那间恍若熟悉的孩子们映入我的眼帘 ， 我断定在某个时空里经历过眼前的一幕 ， 那些浮现在脑海里似曾相识的场景在我的记忆里已经刻骨铭心了 ， 一股伤感的味道涌上来……生活过于苛责但它总会给你留点补偿的机会 ， 他们跟我放下的那些孩子一般 ， 年龄、性格脾气、对我的态度……忐忑地上完第一节课 ， 长长舒了一口气 ， 哦！我 ， 原来的我 ， 一年前的我仿佛又回来了 。
过去的三十几年里我是比较顺遂的 ， 所以当我经历人生旅途中始料未及的颠簸时 ， 反应才稍有过激 ， 甚至在很长的一段时间里 ， 我总是以为整个世界都是欠我的！我一度否认和逃避 ， 甚至天真地想象一切都是在做梦 ， 梦醒了 ， 我又是一个身心健康、阳光积极的正常人…也感激于时间的良药治愈一颗绝望的心 ， 更多的是 ， 我发现在将近一年的时间里我长大了、成熟了 ， 时间并没有一句安慰也没有吝啬对我的照拂 。 我回忆起在医院里虔诚地对着墙壁祈祷的窘迫、想到家人的不离不弃 ， 以及医生对我的理性分析和精神支撑 ， 这个世界谁都没有对不起我 ， 如果我一蹶不振最伤心的是我的父母 ， 最可怜的是我的孩子 ， 所以 ， 与其说时间治愈了我 ， 不如说我学会了自渡 ， 这世界上唯一释怀的方法就是自己想通 ， 我做到了 ， 就像今天以这种昨日重现的心态来面对渴求知识的孩子们 ， 我依然能够给他们传递积极向上的正能量！
人一旦失去自我就会迷失方向 ， 甚至堕落 。 在这一年里 ， 我想过把这一切翻篇 ， 但自己却偏偏做不到那一笔带过、就当一切是过眼云烟的洒脱 ， 我想做好 ， 可是遇到门槛的时候就被内心的黑暗小人驱使 ， “这么努力干嘛？你就是个普通人！”有时候我想处在食物链的最底端也可以过完平淡的一生 ， 我甚至想到用冠冕堂皇的理由来说服自己 ， 在一个圈子里一定会有始末和优劣 ， 我就当一只不占公共空间的蚂蚁好了 ， 这样食物链的平衡也能被维系的很好……但我把这个想法告诉我朋友的时候他笑了 ， 他用自己的方式向我证明了 ， 我的余生还长 ， 此刻的心境像极了一个受过委屈不敢出门的小朋友 ， 他说：“需要一个过程……”
我讨厌这生活没有固定的公式 ， 它总在你不经意的某个地方给你设置障碍！可时间不紧不慢 ， 我慌张过、忐忑过、伤心过、绝望过……当我在小区门口看到一对母女抱头痛哭的场景后 ， 一个晚上我都毫无瓜葛地、生拉硬拽把自己的不幸和她们牵强地联系起来 ， 那对母女一定遭遇了人间某一种疾苦 ， 或意外或病痛或背叛……旁边还有个四五岁的女儿 ， 这祖孙三人像是现实的写照一般—孩子少不更事、天真烂漫 ， 妈妈经历着生活出的难题 ， 姥姥话语凝噎 ， 痛哭后劝说着自己的孩子向前看……生活真的很苦 ， 像一碗毒药 ， 而且是剧毒无解 ， 他会参杂着幸福和苦涩 ， 尽管如此 ， 每个人的求生欲都是那么强！为什么？因为人间有太多的留恋 ， 我多想上前去安慰一下 ， 可我并没有悲天悯人的慈悲 ， 化解不了任何的难题 ， 一切都是徒劳 ， 我带着儿子回家的路上 ， 跟儿子讲了去年的我在医院门口哭了一个小时的故事 ， 无助和恐惧和此刻的母女俩相差无几……我只是在心里为他们祈祷了一下 ， 但愿上苍给每个人挫折的同时一定要给他重新振作起来的机会 ， 死刑犯的绝望我尝过 ， 但我被这个世界的许多人和事拉了回来 ， 内心尚且有爱和良知 ， 所以 ， 我感谢这一年的经历 ， 让我体会到自己的被需要和被期待 ， 我是孩子的支柱 ， 是父母的寄托 ， 是万千大众中无名却不可复制的唯一 。
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