虽然我工作赚钱以后 , 我们的生活慢慢好起来了 , 但也只是相较于从前而言 , 仍旧有很多磨难需要我咬紧牙关慢慢熬 。
如果我老公不是在我煎熬的过程中找我复婚 , 而是在我熬过所有的黑暗之后才找我复婚 , 我肯定不会跟他复婚 , 因为当我熬过所有的苦难以后 , 就不需要他了 。
他肯回家 , 肯跪在我跟婆婆面前忏悔 , 说“被打回原形了”才明白 , 抛妻弃子的男人 , 活该众叛亲离 , 我觉得应该给他一次痛改前非的机会 。
倒不是因为我原谅了他 , 而是 , 我需要有人帮我一把 , 需要有人帮我分担家庭的重担 , 我太累了 , 我快撑不下去了 。
婆婆一开始不同意他回家 , 不同意我跟他复婚 , 后来见我松口了 , 才更改口风 , 对我老公说:“你永远要记住:你亏欠你老婆孩子太多 , 你亏欠这个家太多 。 你媳妇肯让你回家 , 是因为她有慈悲心肠 , 而不是因为她好欺负 。 你唯有真正痛改前非报答她 , 才不辜负她的一片好心 。 如果你再犯错 , 我绝对饶不了你 。 你这些年在外面受的苦 , 并不值得可怜 , 因为你是自作自受 。 我只是希望你明白:一个男人如果没有家庭和贤妻做后盾 , 是混不出什么名堂的 。 ”
我不知道我的做法算不算“以德报怨” , 我只知道 , 自那以后 , 我老公的言谈举止明显跟以前不一样 。 我不想知道他在外面经历了什么 , 我看重的只是他是否会改变 , 是否真的能做一个好丈夫以及好父亲 。
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东林夕亭情感建议:
抛开那对夫妻间的感情纠葛来看 , 他们的婚姻中 , 存在着两种“知己关系” 。
首先 , 她婆婆是她的知己 , 在她最无助的时候 , 最需要帮助的时候 , 婆婆能理解她 , 支持她 , 陪伴她 , 跟她一起度过难关 , 这很难得 。
如果没有婆婆陪着她 , 经历了离婚的动荡 , 再加上孩子还小 , 她有可能丧失希望 。
其次 , 对她老公而言 , 她是他的知己 。 这种本该在婚前就确定的关系 , 兜了一大圈才确定 , 其实是很可悲的 , 因为其中必然会夹杂失望、痛苦和伤害 。
这也就是她给未婚女性提建议的初衷 , 应该在婚前就确定两个人是知己 , 只有以此为基础结为夫妻 , 婚后才不会有那么多问题 。
她跟伤害过她的前夫复婚 , 是对是错 , 我不想讨论 , 因为这是私人问题 , 决定权在当事人自己手中 , 其他人无权过问 。
我想说的是 , 如今很多人的婚恋观跑偏了:她们见过或者经历过婆媳矛盾以后 , 把重点放在了“重视男方母亲是不是好婆婆”这个问题上 。
【|“带你儿子滚回你娘家,我要离婚娶真爱”,婆婆霸气袒护儿媳:该滚的是你】而事实上 , 婆媳关系是次要问题 , 夫妻关系才是主要问题 。 对于女人来说 , 最需要透彻了解的是你要嫁的男人 , 只有先确保这个角色没问题了 , 才应该转而关注婆媳关系 。 如果把顺序弄反了 , 就很容易出现上面那种问题 , 甚至会比那个女人的经历更糟糕 。
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