世界上最可怕的不是孤独终老 ， 而是和使你孤独的人终老 。
如果只按照自己喜好的方式去理解对方 ， 我们会一无所有 。
死局二：贬低对方
婚姻中 ， 不管男女 ， 我们特别喜欢用贬低、打压的方式 ， 来抬高自己 ， 显示自己的价值 ， 来获得尊重 。
言语上的贬低和打压 ， 其实也是一种暴力 ， 伤害并不小于行为暴力 ， 伤害的是人的心 ， 让一个人感受不到尊重和自由 。
再怎样的深爱 ， 也无法抵御人格羞辱 ， 长久以来 ， 这段婚姻必定无法长久 。
死局三：沟通就是宣泄自己的坏脾气
很多人所谓的沟通就是宣泄自己的情绪 ， 我怎么爽 ， 就怎么说 ， 我说爽了 ， 宣泄完了 ， 沟通就结束了 。
与爱人生活在一起 ， 分享彼此的情绪 ， 疏导彼此的心理无可厚非 ， 但这种分享与沟通是相互的 ， 没有人喜欢永远做一个垃圾桶 ， 也没有喜欢成为情绪的宣泄口 。
当你冲爱人发泄情绪时 ， 请问问你自己愿意做别人的情绪垃圾桶吗？
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一位结婚二十多年的女士在总结婚姻时 ， 说了这样一句话：“日子 ， 就是童话世界不断坍塌 ， 人间烟火不断暴露的过程 。 ”
最初结婚几年 ， 两个人睡觉都左手牵右手 ， 吵架吵到天翻地覆也不怕 ， 夜晚的一个深切拥抱 ， 第二天的感情反而更好 。
然而随着年纪的增长 ， 婚姻被安置在上有老下有小的尴尬位置上 。
两人再想吵却吵不动了 ， 丈夫不仅不会回应吵架 ， 反而会卷着铺盖躲到另一个房间去 ， 他们成了同一个屋檐下的假面夫妻 。
意识到从前的沟通方式不再奏效 ， 她开始思考两个人吵架的原因 ， 并把事件分流为两个渠道 。
第一个渠道代表着自己 ， 是自己的委屈、难过、生气 。
自己的情绪自己管理 ， 不把对方当作自己的情绪垃圾桶 。 学习管理情绪的各种方法 ， 每次情绪来临的时候 ， 快速有效回到平静的状态 。
第二个渠道 ， 代表着两个人需要为家庭共同作出的努力 。
这部分不再用讽刺、抱怨的形式来表现 ， 而是变成平静客观的叙述和命令 ， 如用“今天我工作忙 ， 你可以去接一下孩子吗？” ， 来取代“我都这么累了 ， 你不知道主动接一下孩子 ， 难道养孩子就只是我自己的事情吗？”
虽然从眼前看 ， 没把内心憋着的一口气吐出来有些委屈 ， 但丈夫已经不打折扣地在执行自己的命令 ， 也在为这个家努力 。
她宽慰地想 ， 这何尝不是一种责任感？
当她的情绪越来越稳定 ， 沟通起来越来越柔和清晰 ， 婚姻关系反而更加融洽 ， 丈夫不仅愿意分担责任 ， 并且更愿意和她坐下来好好交谈 。
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爱一个人很简单 ， 和这个人过一辈子却很难 。
就像李宗盛在歌里唱的：“想得却不可得 ， 你奈人生何 ， 想的却不可得 ， 情爱里无知者 。 ”
多少人已经在婚姻里摸爬滚打多年 ， 却依旧是情爱里的无知者 ， 无知无觉透支两人的感情 。
经营婚姻说起来很难 ， 但底层的规律却并不复杂 。
爱有三不要——不指责、不抱怨 ， 不发泄
“吃完饭把凳子放回原位不行吗 ， 这是我们自己家 ， 能不能在乎一点？”“你就说一句把凳子放回原位不行吗？为什么非要上纲上线地说我不在乎自己的家？”
你瞧 ， 这样的对话是不是很熟悉 。
我们总是习惯在表达事情之后 ， 补充上自己对事情的看法 ， 还要捎带着抱怨或发泄的情绪 。
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