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作者:国学生活·管俊林
床上是夫妻 , 床下是规矩 。
爱情是人生的花朵 。
夫妻是采花的蜜蜂 , 共同酿造生活的甜蜜 。
但是 , 沉溺于甜蜜的花海 , 缠绵于温柔之乡 , 为爱而活着 , 却是愚蠢的 。
尤其是中老年人 , 更应该学会理智地去爱 , 把如胶似漆的浓变成相敬如宾的真 。
1
爱 , 也需要收敛
许多人恋爱期间或新婚之后 , 山盟海誓 , 情深意厚 , 爱得死去活来 , 无以复加 。
但维持不了多久就吵得难解难分 , 或者开始长期冷战 。
《说说》里有人这样描述自己婚后的生活:
有那么一刻 , 你很想让他知道你心情糟透了 , 好想趴在他身上痛哭一场 , 听他说一些安慰的话 , 然而他根本沒有问你发生了什么事 。 就在那一刻 , 你把话吞回去了 。 他后来再问 , 你已经不那么想说了 。
从爱得轰轰烈烈 , 到吵得不可开交或冷漠相对 , 这究竟是什么原因?
沈复曾用他的亲身经历写成一部《浮生六记》 , 里面说:“奉劝世间夫妇 , 固不可彼此相仇 , 亦不可过于情笃 。 ”
情过分浓烈 , 会把人灼伤 。
就像吃饭 , 不吃不行 , 但不可过饱 。
酒可以喝 , 但不可喝醉 。
高兴应该有 , 但不可过度 , 过度就会乐极生悲 。
任何事物一旦到了极致 , 就是衰之始 。
爱情 , 也是需要经常控制一下的 。
莎士比亚说:“并不是要压住你的爱情烈焰 , 可是 , 这把火不能够燃烧得过于炽盛 , 那是会把理智的藩篱完全烧去的 。 ”
二人相爱 , 到了美妙至极的阶段 , 就无法再向前发展 , 这时候 , 任何一点小摩擦也会引起爱的大厦崩塌 。
如胶似漆的感情都难以持久 , 热情过去以后 , 胶和漆就会干裂 , 两个人也就无法粘在一起了 。
所以有些家庭会生一辈子气 。 正如一位哲人所说:结婚的定义就是 , 相互研究三周 , 相爱三月 , 吵架三年 , 忍耐三十年 。
相爱之中 , 要不断收摄感情的缰绳 , 让奔腾的心沉下来 , 去思索爱的真谛、爱的方式;应该容忍什么 , 承受什么 。
这样你就可能把如火一般的爱 , 转变成如水一般 , 有浪潮 , 也有平静;如音乐一般 , 有激越 , 也有舒缓 。 起伏荡漾 , 永不停歇 。
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2
亲 , 也需要间隙
夫妻二人过度亲密 , 会形成彼此依赖 , 依赖过度 , 爱就成了枷锁 。
刺猬过冬 , 需要相依取暖 , 靠得太近 , 必然相互扎伤 , 离得太远 , 又无法取暖 , 经过反复尝试 , 刺猬终会选择到一种最佳距离 。
人都有缺点 , 这缺点就像是刺猬身上的刺 。
两口子太亲密 , 就会太随便 , 太随便就会暴露自己的缺点 , 就会用缺点刺伤对方 , 或者给对方带来不舒服 。
对待爱人 , 有的人喜欢盘根问底 , 有的人喜欢搜查手机 。 搞得夫妻不像夫妻 , 像是侦探 , 让对方喘不过气来 。
如果两人之间有点距离 , 那情况就不一样了 , 就会看不清或不太在意对方身上的缺点 。
即使对爱人的缺点了如指掌 , 因为有距离 , 不摩擦 , 这缺点也不会升级为战争 。
这个距离 , 就是夫妻二人各自的空间 。
在这个空间里 , 二人都可以自由呼吸 , 不至于窒息;可以有一定的隐私 , 互不打听 , 用不着左藏右掖 , 哄着骗着 。
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