如果你觉得这是一种洒脱的话 ， 我无话可说 。 这里面的悲剧甚至没有挣扎、没有选择、甚至不必选择 ， 爱情这件事情不值一提 ， 我们只能听凭它 ， 然后让它消散 。
也许有一天我们要直面的真实是说 ， 爱自己不仅是终身浪漫的开始 ， 爱自己是唯一的终身浪漫 ， 你没有办法从爱情当中寻找到这种寄托 。
我想起另一本书 ， 米兰·昆德拉的《不朽》 ， 我一直觉得我读不懂这本书 ， 这个书里面有很多非常混乱的故事 ， 其中有一个女主角叫阿多涅丝 ， 她已经拥有了非常幸福的爱情 ， 有孩子 ， 她的父亲一直给她留下一笔钱 ， 让她有一天想好了之后就一个人去旅游 。
我觉得她可能是在呼应这样的一种呼唤 ， 就是 ， 你只能在自我的实现和独处当中 ， 实现这种终身的浪漫 ， 但与此同时你接受的悲剧的讯息是兰因絮果 。 我们这个时代 ， 也许你已经不能够期待美好的白头到老的爱了 ， 就是花开花落自有时 。
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庞颖：首先我觉得詹老师提出了一个非常有趣的问题 。 她先讲了一个故事 ， 说为什么很多这种经典文学中的悲剧 ， 都是在你完全不知道怎么选的时候的产生的悲剧 。
所以是不是这个世界只有这两种 ， 就是短期的激情 ， 和一个常态的平淡和平庸？
我其实觉得并不是 ， 这两个中间是有中间地带的 。 因为我身边有一些朋友 ， 他们的恋爱方式就是几个月的这种 ， 频繁地在更换 。 也有一些人 ， 他们可能谈的恋爱就都是大概两年左右的恋爱 ， 基本上都是一起享受了爱情非常激情澎湃的那段时间 ， 之后他们就分开了 。
所以我有去采访过他们 ， 这是不是一种很占便宜的恋爱方式呢？但是他们都跟我说 ， 无论是那种短期的关系 ， 还是两年的关系 ， 其实都不好 ， 是非常消耗人的 。 有一个终身伴侣 ， 是更加滋养人的一种方式 。 他们其实一定一直在寻找这样的终身伴侣 ， 只是也许还没有找到 ， 他们从这种短期的爱情当中 ， 感受不到这种滋养 。
好 ， 我们回到第二个部分的问题 。 我们想要终身伴侣 ， 想要这种滋养 ， 但是这种滋养究竟是来源于它的过程 ， 还是来源于它的结果呢？
我觉得是来源于过程 。 只要两个人对待彼此 ， 是朝着想把对方当成一个终身伴侣这样的方式去经营的 ， 就会给彼此这样的滋养 。 结果这件事情有太多其他的因素 ， 我们不必要强求 ， 不必要以这个结果去判断 ， 只要两个人是真心地奔着长期关系去经营的 ， 这样就已经很好了 。
遇到摩擦 ， 我们愿不愿意花时间去磨合？遇到错误 ， 我们愿不愿意去原谅？遇到人生决定 ， 我们要不要把彼此规划到自己的未来中去？是这样的一种相处的态度 ， 给我们带来了安全感、稳定感、爱与被爱的幸福 。
但是为什么我们不能以结果去衡量和强求？因为就算我们讲究包容 ， 它是有一个合理的度的 。 以前的人都把爱情当做终身的 。 从某种角度上来说 ， 它是一种洗脑 ， 很多时候伴随着对于其中某一个人的压抑 。
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比如说在某些层面上压抑女性 ， 比如说女性要为男性的事业让步；也在某些层面上压抑男性 ， 比如说所谓定义的“优质男性” ， 必须要包容另一半的“无理取闹”等等 。 所以我们强调的是终身伴侣的态度 ， 而不是终身伴侣的结果 。
最后 ， 很多人害怕恋爱 ， 害怕婚姻 ， 恰恰是因为我们把“分开”“离婚”这件事情想得太过恐怖了 。 现在社会上大概是对分手、离婚还是有一些偏见和歧视的 ， 导致我们觉得只要一段恋情结束了 ， 自己是失败者；有些人ta不想觉得自己是失败者 ， 就会去贬低前任 。
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