求求你不要再说了 ， 听你说这些 ， 我感觉压力好大 ， 我觉得被你责怪 ， 好像我什么都做不好 。
我还想给你们娘俩一个好的生活 ， 但是我连自己的身体都照顾不好 ， 你这些话让我觉得 ， 我真的很没用 。
我真的不想你不开心 ， 我不想跟你吵 ， 不想我们变得越来越远 ， 彼此伤害 ， 拿最尖锐的刀子刺进最爱的人心口里 。
我绝对不会允许自己这样做 ， 哪怕你这样对我 ， 我也不允许我自己变成这样的人 。
但是看着你拿着刀子一刀刀刺伤我 ， 我真的好怕自己会失控 ， 变成自己最不想成为的那种人 ， 我希望我们赶紧结束这种彼此伤害 ， 都冷静下 。
所以当婚姻里的两个人陷入冲突 ， 争吵的一方情绪越激烈 ， 越想要赶紧解决冲突 ， 摆脱“他一点都不在乎我 ， 他永远都不会为这段关系努力”的想法时 ， 就越会拿着小刀子一刀刀地直戳对方心脏 。
一方越戳得厉害的时候 ， 另一方就越不可能把自己的心捧出来 ， 然后告诉对方“看 ， 我的心在这里 ， 你看到了吗？”
但是当一方越把自己的心藏起来 ， 另一方越容易陷入不被在乎的孤单和绝望里 ， 就越想戳破对方 。
当关系的互动循环越来越固化 ， 两个人就会只用这种僵化的模式表达自己 ， 要自己想要的东西 ， 这个时候 ， 关系就会出现问题 。
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03你需要学会用新方法 ， 来替代不良方式
我们在谈争吵和沉默这两种方式的时候 ， 并不是要去谈哪种模式更伤人 ， 而是要看这两种方式为何会被保留下来？我们自己在这个过程中又承担了什么样的责任？扮演了什么样的角色？
找到更好地应对差异和冲突的方式之前 ， 我们只能带着一种方式来维持关系或者保护自己 。
比如 ， 争吵的人只会通过表达“你如何如何”来表达“我如何如何” ， 当争吵的人还没学会回看自己和表达自己 ， 只会用争吵的方式保护这关系 。 沉默的人也只会通过让自己沉默 ， 或者更沉默的方式保护自己、保护关系 。
当他们看到了更好的缓解冲突、保护自己的方式 ， 自然就会放弃现有的方式 。
毕竟 ， 谁都不想让自己像个疯婆子一样歇斯底里大喊大叫 ， 也都不想让自己像个木头人一样 ， 浑身僵硬 ， 什么都做不了 。
那么什么是更好的方式？
第一：开口表达之前 ， 学会以“我”开头 。
我们都太习惯说：你xxx ， 如果不是你xxx ， 我才不会xxx 。 常常眼睛盯着别人 ， 看见自己却很难 ， 不看自己的时候 ， 就不会知道自己有什么需要 ， 有什么情绪 ， 哪些是自己需要负责的 ， 哪些是我对对方的期待 ， 不是要求 。
比如 ， 前面例子中的太太 ， 开口表达时可以说：我很担心你 ， 你经常会来这么晚 ， 我害怕你身体会熬坏了 ， 我会心疼 ， 也担心万一你有问题了 ， 我跟孩子未来没有依靠 。
这是她在表达自己的情绪 ， 担心、害怕、焦虑 ， 而之前她是在情绪化的表达 ， 用力发泄自己的情绪 ， 让丈夫来承担 。
这里有个最大的区别是：表达自己的情绪和情绪化的表达 。
第二：学会了解自己的情绪和感受 。
很多人不了解自己的情绪和感受 ， 对别人的情绪和感受也是混在一起 ， 很少细分体会 ， 这样也就表达不出来 ， 很难让别人了解自己 。
就像毛线团一样 ， 在自己心里是全部缠绕在一起的 ， 不懂得怎样为自己的情绪命名 ， 就更别提表达了 ， 所以表达的前提 ， 是了解和看见 。
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