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1、一二货问卖香蕉的：“香蕉多少钱一斤啊？”
小贩：2块5 。
二货：“去皮吗？”
小贩也不是善茬：“去你丫的 。 ”
然后两人打起来了 。。。
2、老公：夫妻俩结婚生活必须要注意保鲜 ， 你老是这样 ， 就不新鲜了……
老婆：嗯 ， 老公 ， 你提醒得对 ， 起来吧 ， 以后我再也不让你跪了 。
老公站起来：就是嘛 ， 跪就能解决问题吗？
老婆：去……
老公：干嘛？
老婆打开冰箱门：把头伸进去 ， 我要给你保鲜一下 ， 以后都这样……
3、作为男人 ， 有以下事实 ， 必须注意
1 ， 喝酒的男人容易受穷 ， 上次我喝醉 ， 老婆把我的私房钱、银行卡全部没收了 ， 穷死我了
【短发 内涵段子：朋友给我介绍对象，我俩见面后，聊得甚是欢喜！】2 ， 娶个丑媳妇 ， 能旺夫 ， 真的 ， 自从我同事小王娶了个丑媳妇 ， 整天主动要求加班 ， 公司的加班费都让他挣去啦 。
3 ， 娶个漂亮媳妇对身体好 ， 我们隔壁小李 ， 娶了个漂亮媳妇 ， 为了各大酒店捉奸 ， 现在跆拳道都黑带啦！
4、二郎神带着哮天犬到了南天门 ， 哮天犬汪汪叫了两个时辰 。
二郎神：“哮天犬 ， 你别叫了！”
哮天犬：“主人 ， 别看它两个凶神恶煞 ， 个头还比我大 ， 可我一点都不怕 ， 我没给您丢人吧！”
二郎神：“你对这俩石狮子吼了两个时辰 ， 还没给我丢人啊！”
5、媒人给小美介绍了个男朋友 ， 未来男朋友和小美的爸在客厅谈股票 ， 小美在卧室 ， 让几个弟弟偷偷看看 ， 未来男朋友是什么人 。
大兄弟说：“姐 ， 他肯定是个厨师 ， 他和老爸讨论大盘呢！”
二兄弟说：“不对 ， 他应该是钓鱼的 ， 刚才给老爸说什么长线、短线的！”
三兄弟说：“不对 ， 不对 ， 他就是个搞物流 ， 送快递的 ， 我刚才听他说 ， 什么平仓 ， 加仓！”
6、坐公交 ， 路边有个和我坐的公交一路的 ， 熄火了 。 那个车的乘客都上了我坐的这个车 ， 上来一个女的 ， 40岁左右 ， 突然让我让座 。
我云里雾里问她为啥 ， 她说她在那个公交坐的就是我这个位置 ， 现在我必须让 。。。
7、中午吃饭 ， 老公做好饭：老婆 ， 吃饭了 。
老婆：尼玛 ， 不跟你说了不吃 ， 我减肥 。
晚上出去吃饭 ， 看着桌上那么丰盛的菜肴 ， 老婆吃得很香 。
老公：老婆 ， 你不减肥的 ， 减肥最重要的是晚上不能吃太多 。
老婆啪一拍桌子：是我减肥 ， 是你减肥？
老公：当然是你减肥了 。
老婆：我的事情 ， 什么时候轮到你做主了？
8、多年不见的老同学要来 ， 老秦说：“我这位老同学就爱吃河鱼…… 。 ”
第二天 ， 老秦吃过早饭就拿着鱼杆去河边钓鱼 ， 傍晚的时候回来 ， 老伴看老秦手里空空地就问：“老头子 ， 你钓的鱼呢？”
老秦一拍脑袋：“哎呀！你不说我还给忘了 ， 我的鱼杆落在麻将馆了 。 ”
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