2. 回忆过往
心理咨询师邵?颖认为 ， 当我们梳理好情绪后 ， 就需要用理智来思考这段关系 。
她建议第一步是看过去 。 比如你们是如何开始的？在你看来 ， 当初ta吸引你的是什么？过去种种对当下的你来说 ， 是否依然重要 ， 甚至无可取代？
如果是的话 ， 接下来我们可以再看看自己是否仍有可能重新爱上ta？考虑以下三个问题的答案：
有一段时间你们的关系真的很好（你们互相逗彼此开心 ， 互相为对方疯狂） 。
你们不曾有过口头上、身体上、情绪上的虐待行为 。
你现在讨厌ta的很多事情 ， 但是你过去很喜欢和尊重ta 。
如果你的答案都是肯定的 ， 并且你和ta现在（或曾经）具有共同价值观、尊重和信任的基础 ， 心理学教授John Gottman认为 ， 你还是有可能重新爱上ta的 。
只不过 ， 你们现在的关系质量可能不如从前 。 如果你们一起努力探索怎样才能回到以前的状态 ， 你就有可能会再次爱上对方 。
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3. 正视倦怠期
很多情侣都会经历关系的倦怠期 ， 但它是有可能顺利度过的 。 首先你需要明确的是 ， 你们关系中的倦怠是缺乏新意型倦怠还是劳累型倦怠 。 这两者发生的原因和解决办法是不同的 。
自我延伸（self-expansion）理论认为 ， 我们会希望能通过伴侣来满足拓宽自我的需要 。 因此 ， 能扩展我们的兴趣、技能和经验的伴侣关系会吸引我们（Aron et al., 2000） 。
缺乏新意型倦怠的产生正是由于随着我们对伴侣的了解加深 ， 我们已不再能从伴侣身上获得新鲜的体验来满足拓宽自我的需要了 ， 因此对关系中的日常惯例（routine）感到了厌倦 。
而劳累型倦怠的产生是因为关系中存在种种问题 ， 又迟迟得不到解决 ， 使得身在其中的人感到疲倦（Bernstein, 2016） 。
针对这两种情况 ， 我们可以尝试的挽救办法有：提升自我拓展能力 ， 增加关系中的新鲜体验你可以单独地进行自我提升 ， 通过掌握新的知识和技能 ， 让伴侣感到ta依然可以从你身上获得自我拓展 。
你还可以和伴侣共同提升 ， 和ta一起计划去完成一些挑战 ， 一起旅行去增长见闻等等 。 除了创造新经验外 ， 增加和伴侣的沟通也是加强自我拓展的方法 。
和伴侣选择一个时间 ， 定期讨论你们之前获得的新的见闻和感悟 ， 或许你会发现 ， 伴侣身上还有很多你可以学习和认识的地方 。 尝试通过积极的沟通来逐步减少冲突在进行沟通前 ， 你可以告诉伴侣你需要和对方谈谈 ， 告诉ta时间和你希望聊的内容 。
过程中 ， 你需要避免使用抱怨、指责、被动攻击等负面的沟通方式 ， 多使用“我”句式（例如“我很难过”） ， 而不是“你怎么怎么样” 。
你甚至可以考虑给这段关系“放个假” ， 比如单独出去旅行 ， 给自己更多个人空间和时间来思考如何解决冲突 。 当关系倦怠被解决 ， 关系的亲密感和承诺度被重建 ， 两个人完全有可能重燃激情 。
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4. 思考当下你所拥有的和没拥有的
心理咨询师邵?颖认为 ， 当我们开始思考如何处理一份感情时 ， 回归现实有助于我们做出最好的选择 。 她建议 ， 我们可以通过回顾已经得到了什么 ， 以及还没有得到什么 ， 来重新评估这段关系的价值 。
问自己：我最想要的东西已经获得了吗？如果没有 ， 还有没有办法争取到？现在的关系中 ， 哪些是我不喜欢的？对我的影响很大吗？有没有办法去解决或是改善？
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