无尽的冗长的窒息的沉默 。
多么熟悉的感觉 ， 这样的感受从结婚开始一直都在 ， 以前我是陷入其中 ， 蹲在坑里 ， 自怨自怜 ， 久久不能出来 。
但现在 ，我知道自己在外求 ， 我知道自己的需求自己负责 ， 我知道静观 ， 我知道自我关怀 ， 我知道过往的不值得不被爱的痛被激发了 。
但是 ， 难过依然在5-6分 。
为什么伤害了别人可以不闻不问 ， 我算啥？
在这种情绪下 ， 矛盾很容易升级 。
第二天早上 ，我跟婆婆说这个剩菜没有包保鲜膜也没有放冰箱 ，天气热就不要给儿子吃了 。
婆婆反驳：“我什么时候给他吃剩菜了？”转手啪 ， 把菜倒到垃圾桶了 。
我的第一感受是：“这么一大盆鸡太浪费了吧 ， 我们大人可以吃啊 。 ”
第二感受是：“你们都比我大方 ， 都不操心钱 ，就我一个人操心 。 ”
第三感受是：“婆婆在表达对我的愤怒 ， 明明之前她总给孩子吃剩菜 。 ”
我质问她：“你什么时候没有给给他吃剩菜 ， 上次红烧肉不是啊？”婆婆回呛：“那红烧肉不一样 。 ”
我又问：“上周的排骨呢？”婆婆又说：“红烧排骨不一样 。 ”
我继续质问：“那你为啥说没给娃吃过剩菜 ， 这不睁眼说瞎话嘛？这样倒掉多浪费啊 ， 我们大人可以吃啊 ，中午你也可以吃啊 。 ”
婆婆理直气壮滴说：“我不吃！” 我把目光投向爱人 ， 那种空洞的眼神、呆滞的目光 ， 瞬间让我穿越到18年——
我跟婆婆争执的时候 ，他也是这样的眼神 ，他从不是我的依靠 。 恐惧、紧张、愤怒 ， 我气冲冲出门了 。
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下班后 ， 我和小组伙伴分享这件事 ，她分享了女儿和婆婆的相处经历 。
她说：“所有你和婆婆的冲突 ， 都是娘家带过去的伤 。 ”就这一句话 ， 我把关注点拉回到自己身上了 。
别人不尊重、不恰当的言语 ， 确实让我感受到不舒服 ， 就算这是一把刀 ， 如果我不接住这把刀往自己身上扎 ， 造成的伤害并没有那么大 。
对我伤害最大的是自己扎的刀 ， 觉得自己不值得被爱 ， 自己不配拥有好生活 。
婆婆的需求和局限 ， 那是她的问题 ， 我却因此觉得自己不好 。我陷入了争对错中 。
我觉得婆婆这样说、这样做是错的 ， 任何人听到这样的话都会生气 ， 所以我有权利生气 。
这是关系中的大忌 。
婆婆这样说 ， 可能确实不合适 ， 但我之所以生气 ， 是因为验证了我内在的不值得 ， 无价值感 。
如果我很确信自己的价值 ，也清楚我拥有选择的权利 ， 我很尊重自己 ， 那面对婆婆这样的话语 ，我会怎么反应呢？
我清晰了自己的情绪循环图：
婆婆让我去地上采橘子----婆婆很重要 ，我不重要----我不好 ，我不值得 ，我不珍贵 ，她珍贵----我做了这么多 ， 让他们家从最底层到现在能跟亲戚们站在一起抬起头 ， 却依然改变不了我没价值的根本----连婆婆这样无知的人都值得被爱 ， 我却不值得 ， 做再多也不值得----爱人不吭声 ， 他也默认也允许----我没有依靠 ， 我孤苦 ， 我不值得 。 我如何疗愈自己的情绪？
思想：“ 我想去吗？现在没有蛇了吧 ， 去的话问题也不大 ， 让爱人把草处理一下就行 。 我不想去的话也行 ， 公公去看看就行 。 ”
情绪：2-3分的评判 ， 接纳别人的想法 ， 不因为她的需求而愤怒 。 身体：放松行为：去不去都可以 ， 允许自己 ， 怎么样做都行 。 其实 ， 我困在了“争对错”上了 。 其实 ， 对和错的标准是什么？每个人心中都不一样 。
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