在背叛的痛苦面前，接受一个道理，你才会真正的强大起来
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文|北苏
01
痛苦 ， 是一种让个体不愿意承受和面对的感觉 ， 当生活中遇到某些让人感觉痛苦的事件时 ， 个体会本能的希望事件能够尽快地更好地被翻篇；让自己不碰触这份痛苦 ， 或者快一点摆脱痛苦的境遇 。
于是 ， 当情感出现问题 ， 当婚姻遇到危机 ， 人们最想的问题总是：该怎么办 ， 才能让自己不这样痛苦？该怎么办才能让情感和婚姻出现的问题消失 ， 让自己不用承受这些痛苦？
让自己免于承受痛苦 ， 是个体内在的自我防御 ， 自我防御是一种本能反应 ， 通过排除自己不愿承受的感受、远离对自己有伤害的事件 ， 排除一切对自己不利的可能 ， 让个体的内在感觉更好 。
在情感问题面前 ， 自我防御的本能也当然不会缺席 ， 不过自我防御给痛苦的个体会带来的未必是个体真正想要的结局 。
就如 ， 面对痛苦 ， 想要快速远离痛苦的防御本能 ， 在被背叛的痛苦面前 ， 它并不会让被背叛的一方真正的远离痛苦 ， 只会让被背叛的一方在接下来的生活中承受更久的痛苦 。
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02
婚姻遇到背叛 ， 无法承受这份被背叛的痛苦 ， 想要快速的逃离和远离这份痛苦不对吗？
难道还要让自己在被背叛的痛苦中原地不动 ， 承受更多的痛苦？
面对背叛 ， 的确需要帮助自己远离这份痛苦 ， 的确需要通过应对让婚姻和生活的局面有所缓解 ， 但是往往想要快速逃离痛苦的方式 ， 最终就是在痛苦中原地转圈的结果 。
相反 ， 不那么急于逃离痛苦 ， 而且能够直面痛苦 ， 或许才会真正地“打败”这份痛苦 。
首先：自我防御并不会筛选 ， 它会把一切对自我负向影响的因素与你隔离开 ， 而它在隔离痛苦的同时 ， 也让个体失去了解决问题的能力 。
在婚姻危机面前 ， 伴侣的背叛是个体不愿承受的痛 ， 想摆脱这份痛苦 ， 被背叛者可是会有两条路摆在你面前 。
一条是不寻方向排斥痛苦 ， 在这条路上 ， 被背叛者经常会抱怨伴侣对自己的伤害 ， 也会期待痛苦的局面由伴侣认错或承担 。
一条是有方向的为生活付出行动 ， 在这条路上 ， 被背叛者同样会对伴侣的背叛不满 ， 会有恨和抱怨 ， 但是并不会把自己该怎么走、接下来的生活主动权交给伴侣 。
被背叛的一方会在这条路上朝着自己选定的方向行走 ， 走的过程中背叛带来的痛苦就会被推倒在道路两旁 。
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问题的关键在于 ， 被背叛者会走哪条路？受自我防御的影响 ， 第一条路就成了大部分被背叛者的首选 ， 或者第一条路成了被背叛者意识到的唯一一条路 。
因为第二条路里有风险 ， 这些风险被自我防御机制评定为需要躲避的负向讯息 ， 所以自我防御在保护被背叛者的同时 ， 也让被背叛的一方变得更被动 ， 陷入了“伴侣不改变 ， 痛苦就无法缓解的局面” 。
在期待伴侣为自己的痛苦负责和有所弥补时 ， 被背叛者也就失去了自己解决婚姻问题的能力 。
其次：面对背叛 ， 被背叛者需要应对的除了婚姻危机 ， 还要应对自己 。
如果说伴侣背叛婚姻带来的痛苦 ， 让被背叛者陷入凌乱的生活境地 ， 那么被背叛者内在的自我防御 ， 是这份境地周围竖起的栅栏 ， 被背叛者每次想要突破这份混乱 ， 自我防御就会跳出来说：
“别走出去 ， 留在这里让伴侣知错来弥补你 ， 你摆脱痛苦会更快 ， 你承受的痛苦也会更少；你若走出去 ， 你主动去解决婚姻问题 ， 你就是在替他的错买单 ， 你还会承受他不爱你不懂得弥补你的痛苦 ， 可能你做了很多还是得不到满意的结果 。 ”
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