现在|为什么我们对离婚的默认反应是愤怒？你知道吗？
现在 ， 我们社会已经将离婚后的讨厌行为正常化 。 愤怒和冲突已经成为经历离婚后的默认反应 。
【现在|为什么我们对离婚的默认反应是愤怒？你知道吗？】一旦离婚 ， 我们的目标难道不应该是吸取教训 ， 开始治愈模式 ， 处理未解决的问题 ， 以便我们能够摆脱有问题的模式？那么 ， 为什么我们大多数人选择忽视离婚后做得更好的机会 ， 选择延长冲突呢？
前几天 ， 我读到一位离异母亲的评论 ， 她给她的十九岁的女儿买了一辆车 。 但她的前夫拒绝和她一起分担费用 。 这让这位母亲很不高兴 ， 她决定无论如何 ， 都要让他付出代价 。
她是如何让他付出代价的呢？她不让她的女儿把车开到她前夫的家里进行探视 ， 不允许她的女儿以任何可能使她的前任受益的方式使用汽车 。
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谈论尚未解决的问题！这位母亲没有静下心来反思她的愤怒 ， 以及这样的反应是否对她和她的女儿有利 ， 而是随意地走上了一条"我要让他看看"的毁灭之路 ， 将她的女儿置于她对前夫的愤怒之中 ， 这只会对所有相关人员造成进一步伤害 。
善待让你生气的人不会让你成为“受气包” 。 它使你更加成熟 。 如果你的前任是个混蛋 ， 那又如何？这并不意味着你也要成为一个混蛋 。 有些人坚持以其人之道还治其人之身 ， 而当他们这样做时 ， 就很能说明问题了 。 它比他们试图惩罚的混蛋更能说明他们 。
为什么我们中的一些人在离婚后仍然耿耿于怀？
1.我们抓住伤害、愤怒和怨恨不放 ， 因为我们担心如果我们放手 ， 那么当初造成我们痛苦的人就会逃脱惩罚 。 我们对情感痛苦的默认反应不是为了治愈和感觉更好 ， 而是狠狠地回击伤害我们的人 。
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2.它帮助我们感到安全 。 我们的愤怒使我们不必承认我们受到了伤害 ， 那会使我们感到脆弱 ， 不安全 。
3.愤怒给我们一种身份感 。 有了愤怒 ， 我们就知道自己是谁——一个被“委屈"的人 。 尽管我们不喜欢 ， 但这种身份也存在着一种正确性和力量 。 我们有定义自己的东西——我们的愤怒和受害者身份——这给了我们一种坚实和目的感 。 我们有明确的定义和有分量的抱怨 。 这很舒服！
4.我们的期望太高了 。 我们中的许多人对他人有很高的期望 ， 当他们没有兑现的时候 ， 我们就会感到羞辱、失望或厌恶 。 如果上面的妈妈降低了她对前夫参与给女儿买车的期望 ， 她就不会这么生气 。
5.我们想要生气 。 如果长期以来对人生气已经成为我们的模式 ， 而且我们能够操纵局面 ， 直到我们得到我们想要的东西 ， 它一定对我们有用！为什么要改变什么呢？如果你一直耿耿于怀 ， 那是因为它在某种程度上对你起了作用 。
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与其为你在婚姻期间或之后受到的任何伤害而生气 ， 为什么不把它看作是你经历上一个有趣的时期 ， 并利用这一经历来学习更多关于做人和谦逊的意义？
放下愤怒 ， 停止恶语相向 ， 是我们改变我们对离婚的默认反应的唯一方法 ， 即用文明的态度来对待 ， 用有价值的新生活来治疗 。
来源：菲聊情感
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