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|开始第二次约会( 三 )


无数行为科学的实验证明 ， 不需要任何行动的默认选项或者预设选项 ， 会影响我们的行为方式 。 想象一下 ， 你为一家汉堡店设计菜单 ， 你需要决定默认套餐里都包含什么东西 ， 也就是你的顾客随着汉堡自动得到的东西 。 是薯条吗？人们也可以换成沙拉；或者是沙拉 ， 人们也可以换成薯条？只要你做出决定 ， 它就成了默认选项；而大多数人都不会把默认的薯条换成沙拉 ， 或者把默认的沙拉换成薯条 。
看图4 ， 你可以看到默认选项的威力：
可以容忍的小毛病
把第二次约会设置成默认选项 ， 会给你更多机会和对方再次接触 。 那么 ， 我的下一条建议就是：不要把生活中可以容忍的小毛病当成不能容忍、必须分手的理由 。 不能容忍、必须分手的理由是你们两个人的根本差异 。 有它在 ， 你们潜在的亲密关系注定会失败 。 例如 ， 如果你和你的约会对象信仰不同的宗教 ， 而且你们都要求自己的孩子只能信仰自己的宗教 ， 那这就是必须分手的理由 。 只要不是这类重大问题 ， 其他都不过是有它更好、没有也正常的偏好 。
几年前 ， 我出席了一个餐厅的欢乐下午茶活动 。 一位35岁左右的女士找到我 ， 说想和我谈谈她的恋爱生活 。 她的名字叫玛丽亚 。
“我真的不挑人 ， 和任何人约会都可以 ， ”她说 ， “只要他不邋遢就行 。 ”
在我们的谈话中 ， 我发现玛丽亚之所以这么多年一直单身 ， 其中一个原因就是 ， 她的确把所有的男士分成两类：邋遢的和不邋遢的 。
确实 ， 邋遢很烦人 。 但同样烦人的还有：说话时嘴里塞满了东西 ， 或者喜欢打断别人的谈话 ， 或者把衣服扔得满地都是 ， 直到看不见地板（这些我都干过） 。 但是从来没有科学研究表明 ， 不邋遢就能带来长期的、成功的亲密关系 。
你要把那些对长期亲密关系真正重要的东西放在第一位 。 不要让自己因为一些小事偏离轨道 。 你可能在拿这些小事作为防御机制——一种既能表现出愿意找对象的样子 ， 又能保持单身 ， 避免（不管出于什么原因）进入一段亲密关系的手段 。
这就是发生在玛丽亚身上的事 。 她的错误在于把生活中可以容忍的小毛病当成不能容忍、必须分手的理由 。 让我们为这些名词明确下个定义：
无法忍受的小毛病：一件很小的事 ， 在一些人眼里看来特别讨厌 ， 比其他人的厌恶程度更甚 。
可以容忍的小毛病：看上去像是无法忍受、必须分手的理由 ， 但实际上只是一种生活中的小毛病 。
不能容忍、必须分手的理由：不再和某人约会的真正理由 。
想想你不能容忍、必须分手的理由都是什么 。 如果一个人有这些问题 ， 你能想象与对方维持一段长期的亲密关系吗？如果可以 ， 那就不是一个必须分手的理由 。 例如 ， 假设你是一位女性 ， 而你不能容忍的、必须分手的理由是：“他的身高低于1.8米 。 ”现在 ， 想象你遇到了一个风流倜傥、英俊潇洒的男士 ， 他又善良 ， 又善于倾听别人谈话 ， 还有一群能逗你开怀大笑的朋友——但当他站起来的时候 ， 你发现他只有1.75米 。 你还想继续和他约会吗？我几乎可以肯定你还想 。 所以 ， 身高并不是不能容忍、必须分手的理由 。
但假设你确定自己不想要孩子 ， 而你们的首次约会进展顺利 ， 在快结束的时候对方滔滔不绝地谈起她的侄女和侄子 ， 谈到自己迫不及待地想要孩子 。 那么不管她多漂亮 ， 不管你有多喜欢和她在一起 ， 你们两个人对未来的计划都有着根本的不同 。 这就是一个必须分手的理由 。
其他必须分手的理由还包括：一方认可一夫一妻制 ， 而另一方不认可；你们中的一个人对亲密关系中的性别角色有很守旧的看法 ， 而另一个人认为有不同的平衡方式；你吸烟却又不愿意戒烟 ， 而另一个人有严重的哮喘 。

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