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|开始第二次约会( 五 )


我们可以用两种认知偏见解释这种情况：第一 ， 我们不擅长情感预测 。 换句话说 ， 我们不擅长预测某种情形在未来会带给我们的感觉 。 比如 ， 我们把某个人晾在那里 ， 自己不告而别 ， 我们不知道此情此景在未来会带给我们什么感觉 。 其次 ， 我们对自己的看法取决于自己的行为 ， 并且会随时间改变 。 按照心理学家达里尔·贝姆关于“自我知觉理论”的看法 ， 我们无法知道自己的内心思想和感觉 ， 只能通过自己的行为来了解自己是什么人 。 正因为如此 ， 有研究表明 ， 志愿行为是提高我们幸福感最可靠的一种方式 。 志愿者的幸福和自尊程度总比非志愿者高 。 这是因为当志愿者完成志愿活动时 ， 他们看着自己的所作所为 ， 会想：我在花时间帮助别人 。 我一定是个非常慷慨的人！
人们“玩消失”是为了避免尴尬 。 然而 ， 根据自我知觉理论 ， 人们不告而别后 ， 会看着自己的行为想：我做了一件不好的事 。 我大概是个浑蛋 。 这让他们的自我感觉更糟了 。
我做了一个小实验 ， 可以证明“玩消失”让人感觉更糟 ， 而不是更好 。 我通过脸书和红迪网（Reddit）招募参与者 。 他们都是自称会“玩消失”的人 ， 自称每个月都至少突然消失一次 。 在一项调查中 ， 我问他们 ， 在A：对某人玩消失或者B：直接给某人发一条信息说自己不感兴趣后 ， 他们预计自己会感到多快乐？从1到5打分（从特别不快乐到非常快乐） 。
不出所料 ， 大多数“玩消失”的人都预计 ， 他们在“玩消失”以后 ， 会感觉“不好不坏”或者“快乐”；而在发送拒绝信息以后 ， 会感觉“特别不快乐”或者“很不快乐” 。
我要求其中的一半人在他们下次“玩消失”的时候 ， 按照同样的1到5的顺序给他们的快乐程度打分；我要求另一半人不要“玩消失” 。 如果他们遇到了他们不想再见面的人 ， 我让他们在约会后把这条信息发出去：“嘿 ， （此处插入姓名） ， 和你一起谈论（此处插入谈话的话题）很开心 。 我不认为我们会成为浪漫的一对 ， 但我很高兴认识你 。 ”我让这些人将他们发送的内容以及收到的回复（如果有的话）截图发给我 。
你认为会发生什么？大多数没有发送信息而选择“玩消失”的人表示 ， 他们感觉自己的行为不好不坏 ， 或者不怎么快乐 。 在跟踪采访中 ， 他们说自己有负罪感 。 而当对方在首次约会后询问他们是否还想继续约会时 ， 他们甚至都不想碰自己的手机 。
那些直接发信息表示不感兴趣的人 ， 有近2/3的人获得了对方的正面回应 ， 剩下的就是根本没有回应 。 只有一个例外 ， 对方回信要求提供更多的说明 ， 说明哪儿出了问题 ， 结果两个人吵了起来 。
当人们“玩消失”的时候 ， 他们认为自己走了一条轻松的道路 ， 但他们错了 。 如果我们选择的是善良、坦率、礼貌的方式 ， 我们往往会得到正面的回应 。 对方很可能回复并说这样的话：“谢谢你告诉我这些 。 祝你好运 。 ”听到那个声音了吗？那是你松了一口气的声音 。 我们感觉更好了 ， 因为对方刚刚肯定了我们是好人 。
希望我已经说服你为什么不应该玩消失 ， 不该不告而别 。 但有时候很难组织出合适的词汇 ， 表达出“多谢 ， 告辞”这个意思 。 找到方法 ， 让自己能够更轻松地完成这项任务 。 打开你手机上的笔记应用 ， 把我上面告诉你的这段分手答复文字存成模板 。 当你意识到自己对某人不感兴趣的时候 ， 一定要马上把这段信息发出去 。
拒绝他人时应该做/不该做的事
应该做的事：
应该有礼貌 。

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