何所欢 , 两性情感心理学写作者 , 写有情的故事 , 有趣的陌生人 , 有料的知识 。
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木心先生说:“从前慢 , 一生只够爱一个人 。 ”
但这句话放在当下 , 却并不适用 。
越来越多的人 , 都开始了“速食恋爱” 。
习惯吃速食 , 习惯吃外卖 , 习惯吃简单的东西 , 越来越难安静下来享受一顿美食 , 更不愿意享受在家做饭的过程 。
感情也变成了这种状态 。
说爱你很快 , 也许只要一面之缘;
说不爱了也很快 , 从闪婚到闪离 。
为什么我们的感情 , 变得草率又随意?
其实 , 慢一点去爱一个人 , 才能让我们发现自己的内心 。
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慢一点去爱 , 不要一开始就付出所有
“开局就是王炸” , 这是很多人的恋爱观 。
喜欢上对方 , 恨不得立马把自己的所有底牌都抛到对方面前 , 让对方感受到自己的诚意 , 爱意 。
这样的付出 , 会出现两种状况 。
第一种:被拒绝后的情绪低谷期 。
被喜欢的人拒绝 , 即使你付出了很多 , 可对方就是不喜欢你啊 。
要知道 , 感情这件事不是付出就能看到结果的 , 感情里的付出 , 有时候并不会如你所愿 。
当你被拒绝后 , 就会陷入“自我怀疑”的困境中 。
你开始感慨:“为什么我都对他那么好了 , 可他还是无动于衷?到底要怎样 , 他才能接受我?”
实际上 , 当一个人不喜欢你的时候 , 你付出再多也只是感动了自己 。
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第二种:得到了爱情 , 却失去了自己 。
另一种情况 , 就是你通过付出和真心 , 得到了这段感情 , 成功追求到了喜欢的人 。
可你发现 , 在一起之后你并没有那么快乐 。
为什么?
你付出很多 , 可对方却没有给你同样的回馈;
你小心翼翼 , 战战兢兢 , 与对方相爱的路就像走钢丝 , 不敢有丝毫懈怠;
一旦你付出稍微少一些 , 对方的情绪就会暴躁 , 愤怒 , 忘掉你以往对他的好 。
这就是人性 。
被偏爱的人是有恃无恐的 , 而付出最多的人 , 往往容易受到伤害 。
学会慢一点去爱一个人 , 是感情的博弈 。
你从一开始就付出所有 , 亮出所有底牌 , 这是“用力过猛”的表现 。
而用力过猛的人 , 往往后劲不足 。
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慢一点去爱 , 才能听到真实的声音
当你付出太多的时候 , 就会陷入“沉没成本效应”的困局 。
即使你跟对方在一起并不合适 , 过得并不开心 , 你也不愿意接受现实 。
宁肯委屈自己 , 继续下去这段糟糕的感情 , 你也不会提分手 。
这个时候 , 你就被心中的执念束缚住了 。
“当局者迷旁观者清” , 你是下棋的人 , 自然看不到这棋局的凶险 。
因为你还没有转变自己的心态 , 无法站在上帝视角去剖析你们俩的感情 。
沉没成本是什么?
你付出越多 , 越不容易放弃;因为你在这段感情里 , 投入了太多的精力、情感、金钱等成本 。
爱对方的成本这么高 , 你当然舍不得放弃 。
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