所谓高情商就是会说话。|摆脱聊天的这4个缺点,你就可以和男神聊天更上一个层次!

所谓高情商就是会说话 。 表达是人类的本能 。
每个人都有诉说的渴望 , 也渴望被理解 。
男女之间尤其如此 。 如果真的有懂你的人出现 , 那简直就是“天生一对” 。
记得乐嘉曾经说过:
“有这么一群人 , 他们喜欢玩心理游戏 , 他们不喜欢什么都说 , 只希望你能理解他们内心的想法 。
好像点菜呀 , 她说随便 , 不代表她没有主见 , 只是希望你选的菜 , 就是她想要的 。 如果你一直没有说中她喜欢的 , 她不会提出来 , 而是在无声中积累 , 最后统一爆发 。 ”
想要搞定这种“蓝色性格”的人 , 就看你是否有能力走进和了解对方的内心 。
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相互了解 , 这就涉及到咨询中的专业术语:“共情” 。
共情 , 顾名思义 , 就是站在对方的角度去倾听和观察世界 , 从对方的话中发现一些事实 。 这是一种社交技巧 , 可以有效地拉近关系 。
共情之所以能产生“理解”的效果 , 是因为共情可以迅速获得他人的信任 , 从而在与他人的交往中 , 让对方暴露在自我曝光中 。
人们有不同程度的安全感 。
如果一个人对他人的安全感太低 , 她就很少暴露自己 , 她会安全独立 , 但与他人的联系不会很深 。
如果一个人对别人的安全感太高 , 她会很容易信任别人 , 在不经意间做出很多自我表露 , 也很容易敞开心扉 。
其实 , 你要创造一个让对方觉得“你了解他”的环境:主要是让他相信他的自我暴露是被支持的 , 你对他的开放态度是积极的 。
然后他愿意与你进一步联系 。 一个好的沟通者只会做一件事:让人说话 。
为什么很多职场客户一上门就板着脸拒绝回答所有问题 , 而他的生活却很活泼 。
这其实不是性格的原因 , 而是在其他场合 , 人们的安全感很低 , 担心被害 , 担心被伤害 , 被洗脑……
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我们应该如何使用自我暴露理论呢?我身边刚好有一个例子 。
前段时间 , 小梅同学来找我问:
“老师 , 我和我男朋友已经见了父母 , 差不多明年过年就要结婚了 。
但是现在我发现我们两个没有太多的话题 。 每天晚上 , 他都会看手机 , 我看我的电视剧 。 我不好好跟他说话 , 他也不主动搭讪 。
但我发现他和其他朋友和同事还是有很多话题 。
就拿最近的案例来说 , 他不愿意跟我说他上班和驾校培训的事情 , 白天他也不愿意谈上班 , 但他和朋友聊得很开心 。
这是怎么回事?我该怎么做才能让他喜欢和我聊天?想和我分享他遇到了什么?”
看到小梅的求助 , 我立刻想到是聊天中的自曝出了问题 。 根据自我曝光的程度 , 我们一般从浅到深分为三个层次:
●打招呼 , 聊事情
●聊观点
●聊感受 , 聊过去
随着自我暴露的增加 , 级别越高 , 意味着对方的纽带信任度也随之提升 。
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1.打招呼 , 谈事情
这是最肤浅的交流方式 , 也是最安全的社交聊天方式 。 这只是问候和陈述事实 。
这种感觉就像交换信息 , 交换需要的东西 。 事实层面的交流让我们觉得我们只是在谈论事情 , 而不是在谈论自己 , 几乎不涉及自我暴露 。 有时问候可能是开始也是结束 。
如:
●早上好
●你好
●hello
更贴心一点 , 可以加个称呼 。
基本上 , 谈话内容都是关于时事热点、专业信息、无关第三方、公司背景等 。 通过打招呼和谈论事情 , 人们只会开始发泄说话的欲望 , 满足与他人交谈的需要 。

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