我知道我为什么舍不得了 ， 是我自己把选择的主动权交给了他 ， 我以为这样能让他更珍惜我 ， 可是他就像拿到了我不会离开 ， 也不会反抗的豁免权一样 ， 越来越让我失望 。
是的 ， 你首先要重视自己 ， 其次才是他 ， 其实你无形之中 ， 把他放得太高 ， 又把自己放得太低了 。
所以想要处理好这段感情 ， 你要做的第一件事就是停止允许他对你的伤害 ， 他可以不好 ， 你可以失望 ， 但是不要用他的错误来攻击自己 。
·立规矩
明确地告诉他 ， 哪些行为是你无法接受的 ， 可以有仪式感地列个清单 ， 然后让他签字画押 ， 做出承诺 。
·主动惩罚
在他违反了之后给予惩罚 ， 比如删掉游戏里的一个皮肤 ， 让他夸你夸到你开心等 。
也可以尝试使用唤醒痛苦的方法：
你要让他感受到伤害你让你失望他也会感受到痛苦 。
比如他做了一件让你失望的事情 ， 你很伤心 ， 但是他没什么表示 。
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恰好这天他骑车摔了一跤 ， 膝盖很痛 ， 你可以离开家里 ， 并且对他说：“亲爱的 ， 你做的那件事让我很生气 ， 我必须得出门散散心 ， 所以不能照顾你了 ， 如果我在的话 ， 我会给你敷药、收拾 ， 给你做饭 ， 让你舒舒服服的 。 你是不是很疼？可是现在我回不去 。 ”
这时 ， 他的潜意识里会将疼痛和你的离开联系在一起 ， 下一次他在做出类似让你失望的行为之前 ， 他会考虑到他是否会得到痛苦的惩罚 ， 从而更加谨慎 。
再往下深挖 ， 一个人为什么可以容忍对方对自己的伤害？其实本质上 ， 你的核心信念里就根深蒂固地种着“我不配被爱”“我就是会受到伤害”这些内容 。
·核心信念是个体关于自我最核心的观念 。 通俗来说 ， 核心信念是一个你不抑郁的时候不太会冒出来的想法 ， 但是当你抑郁的时候 ， 你会无比确信那个想法是正确的 ， 即使有显而易见的证据证明并不是这样 ， 你也会选择坚信自己的想法 。
比如你来姨妈肚子疼 ， 他却对此视而不见 ， 你很难过 ， 于是你的核心信念冒出来了 ， 你认为自己是不值得被爱的 ， 并且你相信事实就是这样 。 即使他有时候直接表达说“我爱你” ， 你依然坚信自己的信念 。 他能感受到你的自我评价 ， 会更放任自己 。 你只会绝望地说“我不知道怎么办” ， 可是你却很少对真正伤害你的他进行批判 。
心理学家贝克将核心信念分为了两类更广的范畴：与无能类相关的信念和与不可爱相关的信念 。
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JudithS.Beck后来又增加了一类：与无价值相关的信念 。
·无能类核心信念
我不能胜任
我什么事都做不好
我很无助
我是失败者
我在困境里
我比不上其他人
·不可爱类信念
我不可爱
我没有吸引力
我不讨人喜欢
我是多余的
我不够好 ， 所以其他人不爱我
·无价值类核心信念
我毫无价值
我是废物
我很坏
我不配活着
一些人具有一类的核心信念 ， 另一些人则具有两三类 。
当你意识到 ， 一段感情里受尽了折磨委屈 ， 但是你还是没法放手的时候 ， 你可以对照以上的分类举例 ， 看看自己在和他吵完架之后 ， 在他说完某句话之后 ， 脑子里是否会不断出现类似的声音 。
这些让你坚信自己是不可爱的不值得的声音 ， 会让你在感情中忽略自己的情绪 ， 而沉浸在：你不想分手 ， 或者说 ， 不敢分手中 。 分手了你的潜意识就会更加肯定你的负性信念：瞧 ， 你果然是不值得爱的 。
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