说出自己为何生气，一点也不丢脸：好好解释愤怒，才有机会沟通！
不在同一个逻辑里的对话
当你在和对方生气时 ， 虽然你们两人可能都有很多话想说、谈的也可能是同一个问题 ， 但你们谈的却不是同一个“话题” 。
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比如你们在谈论手机 ， 你关注的是颜色好不好看 ， 他关注的是什么规格 。
看似你们都在评论手机好不好 ， 然而却根本不是在同一个逻辑里谈 。
其实比贴标签更糟糕的 ， 是你自己默默地贴完了标签而不表达 ， 对方并不知道你怎么看他 。 同样地 ， 他也替你的行为贴了标签 ， 也不表达 ， 结果就是你们都不知道对方在意的是什么 。
举个例子 ， 有个妻子说：“今天早餐的饼是剩下的 ， 味道不好了 ， 我又买了现煎的葱油饼 ， 想让家人吃好一点 。 孩子上课压力大 ， 吃得好很重要 。 我老公看到后很生气 ， 他说：‘饼还没吃完 ， 你又买新的 。 吃不完的难道要扔了吗？’”
她接着说：“我生气的是他怎么能这么说呢！他没发现我有多用心吗？他这是什么逻辑 ， 不好吃就一定要扔吗？”
我问她：“那你是怎么处理的呢？”
她说：“我很生气！但还是平静了一下 ， 对他说：‘不用丢呀 。 凉掉的饼可以打个蛋煎一下再吃 。 ’”
看得出来 ， 这位妻子在竭力控制自己的愤怒 ， 努力心平气和地与先生沟通 。
然而这种沟通特别消耗力气 ， 又没什么效果 ， 因为他们谈论的根本就不是同一个话题 。
她对丈夫行为所贴的标签是“看不见我的用心” ， 她很想跟丈夫交流的话题其实是“我很用心” 。 但先生对她买新葱油饼这个行为贴的标签是“浪费” ， 他在说那些话时 ， 想交流的话题其实是“不要浪费” 。
两个人都在沟通买饼的事情 ， 但一个在谈“用心”的问题 ， 一个在谈“浪费”的问题 。 他们根本不在同一个逻辑里 。
人生可悲的事就是：你生了一顿气 ， 对方也很害怕 ， 然而他却不知道你为什么生气 。
表达出你的标签
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愤怒在说：你很在意某个“点” 。
比如刚刚提到的这位妻子 ， 可以在先生指责她为什么要重新买饼后 ， 对他说：“买新的饼代表了我对家很用心 。 对我来说 ， 用心是一个很重要的问题 。 我希望你能照顾一下我对用心的在意 。 ”
老公也可以说：“在我的理解里 ， 旧的没吃完就买新的 ， 是一种浪费的行为 。 不能浪费 ， 是我人生的一个议题 。 我希望你能照顾一下我对浪费的敏感 。 ”
这时 ， 他们就在做一次真正的对话了 。
我还曾听到一个朋友说：“周末休息日 ， 孩子制定了作息计划 。 我想着尊重孩子 ， 一整天没怎么过问 ， 母慈子孝 。 等到晚上八点一看 ， 他只把娱乐项目按计划全部执行了 ， 而三项作业里有两项没做 ， 我就发火了 ， 因为孩子辜负了我的信任 ， 我对他很失望 。 ”
她对孩子行为贴的标签是“辜负了我的信任” 。 可是孩子知道吗？他不知道 。
他只晓得因为没有写作业而惹你生气 ， 但他永远都想不到你是因为“信任被辜负”而生气 。 他只会觉得：妈妈很苛刻 。
解释的必要性
实际上 ， 即使你表达了什么对你来说很重要 ， 对方还是会忽视 。 因为在他的认知里 ， 无法理解为什么这个东西这么重要 。
单纯“重要”两个字 ， 并不能让对方明白 。 而不理解 ， 也就无法真正重视 。
这时你需要做的就是进一步沟通 。 沟通并不是一件简单的事 。 沟通不是说话 ， 沟通是说、听、理解、反馈的过程 。
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