大家好|结婚五年，老婆把“咸鱼”的我鞭策入狱
【大家好|结婚五年，老婆把“咸鱼”的我鞭策入狱】大家好 ， 我是圈主华川（川妈） ， 育有一儿一女 。 曾留学欧洲 ， 是美国正面管教家长讲师 。 在此与您分享二胎孕、产、育儿知识 ， 以及自家俩宝的亲子教育经验 。 《奇葩说》曾有一期辩题很有意思——伴侣一心当“咸鱼” ， 我该不该鞭策他？正反方激烈地辩论 ， 让人笑了又哭 ， 哭了又笑……关上手机细细思索 ， 发现这个问题就在我们身边 ， 这个考验就在我们眼前 。 那个“咸鱼”可能是伴侣 ， 他们不够努力 ， 没有达到我们的期待；那个“咸鱼”有可能是我们自己 ， 面对着别人的鞭策却不明所以 。 生活不是辩论赛 ， 我们所处的场景 ， 不会像辩题里那些字眼一样 ， 为了设置正反方而弄得非常微妙 。
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生活本身就是一个灰色地带 ， 我们站在一个边界上左右摇摆 。 我们不是辩手 ， 面临的选择决不是“yesorno”这么简单 。 每个家庭有不同的情况 ， 有的人需要减负 ， 有的人需要激励 。 很难用一个一概而论的答案 ， 回答这个问题 。 当我们谈论这个问题时 ， 我们更应该思考的是 ， 如果有一天 ， 我们发现伴侣 ， 或者发现自己 ， 可能不会那么优秀了 ， 我们该用一种什么样的默契 ， 来面对彼此？我们终将承认 ， 自己就是那个普通人 ， 普通得不能再普通的一员 。 而我们的伴侣 ， 和我们同样普通庸碌 。 或许由于家庭环境 ， 由于生活压力 ， 大家都要活得鸡血满满 。 但是 ， 我们该不该 ， 该用怎样的方式去鼓励对方 ， 这是一道婚姻的考题 。 婚姻是一个需要包容与接纳的地方 ， 或许我们不可能爱上伴侣的所有 ， 但是能做到接纳 ， 就是最朴实的爱 。 接纳他是个“咸鱼”也好 ， 接纳他是个“活鱼”也罢 。 找到彼此舒服的姿势 ， 最重要 。 没有梦想 ， 不是原罪蔡康永说：我不反对任何不伤害他人的不劳而获 。 这句话戳到多少人的心里 ， 如果可以不用辛苦工作 ， 就能每天喂马劈柴周游世界 ， 有谁会说“No”？就是有那么一批人 ， 不喜欢焦虑 ， 不喜欢把自己逼得秃掉 。 每个月能自食其力 ， 过着自己的小日子 ， 就已经很满足 。 什么梦想奋斗 ， 功名利禄 ， 都不如老婆孩子热炕头；什么一线城市 ， CBD办公区 ， 都不如十八线城市的小窝 。 我们没有理由说 ， 谁对谁错 。 唯一应该思考的 ， 就是我们所期待的 ， 是不是对方的期待 。 电视剧《蜗居》中 ， 海清饰演的海萍就是一个喜欢鞭策伴侣的人 。
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结婚五年 ， 他们依然住在十平米的出租屋里 。 于是 ， 买房成了海萍最大的愿望 。 小地方出身的他们 ， 在上海不过是最普通的上班族 ， 家庭又不是大富大贵 。 想要买得起房子 ， 要么逼自己要么逼别人 ， 海萍选择了做后者 。 因为想要把孩子从老家赶紧接回来 ， 她坚持要买超出自己承受能力的现房 。 她经常跟老公苏淳说的话是：要不是你这么没用 ， 我至于和儿子分离吗？在看好房子就要交钱的时候 ， 她逼迫老公跟父母去要棺材本 。 无奈之下 ， 老公去借了高利贷 。 这个平常总是用“你妈”来称呼婆婆的女人 ， 第一次说了“咱妈真好” 。
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从某些程度来说 ， 苏淳就是那个“咸鱼” 。 他希望回到小地方 ， 过普通的生活 ， 钓钓鱼打打牌 ， 好不惬意 。 但是由于伴侣的鞭策 ， 他不仅走上了高利贷的路 ， 还为了钱泄露商业机密入狱 。 他在那些挣扎的瞬间 ， 支持他走向歪路的 ， 正是妻子的期待 ， 妻子的话语 。 海萍渴望在大城市扎根 ， 这没有错；苏淳渴望过岁月静好的小日子 ， 也没有错 。 唯一错的 ， 就是这对夫妻步调不一致 ， 以极端的方式 ， 成全着自己 。 随着我们长大 ， 我们必须承认 ， 自己可能不是那个“指点江山 ， 激扬文字 ， 粪土当年万户侯”的那个人 。 有的人是将军 ， 有的人是英雄 ， 有的人是士兵 ， 有的人甚至连上战场的机会都没有 。 我们当然可以希望伴侣变得更好 ， 但是这个改变一定是在他能力范围内 ， 一定是他心服口服的改变 。 有豪情壮志或者没有梦想都是“一个人”的选择 ， 婚姻却应该去思考“两个人”的选择 。 伴侣一场 ， 互为拐杖婚姻从某个方面来说是避风港 ， 所以我们期待背后的避风港是强大的 ， 所以我们期待伴侣优于我们自己 。 心理学家Tesser通过研究已婚人士 ， 发现了一个规律：婚姻中 ， 我们总是愿意伴侣比自己强 。 这一点并不难理解 ， 妻子期望老公多赚钱 ， 老公期待妻子把家务做得更好 。 我们觉得艰难的部分 ， 希望对方能够补足弱势 。 毕竟 ， 把期待给别人 ， 比逼迫自己可能要轻松得多 。 婚姻的力量 ， 不是一场角逐 ， 不是计算彼此多少的付出 ， 而是一场相互搀扶的马拉松 。 与其逼迫对方 ， 不如让自己学会接纳 。 对方太懈怠了 ， 拉他一把；对方太用力了 ， 松他一松 。 如果所有的人 ， 都在追着我们 ， 说你必须要使你自己努力配得上梦想的时候 ， 伴侣应该扶着你的肩膀说一句 ， 你可以选择“配不上” 。 如果所有的人 ， 都在追着我们 ， 说你注定一事无成 ， 除了打游戏葛优躺什么都不会的时候 ， 伴侣应该坚定地告诉你“我觉得你可以” 。 我就是一个过度努力的人 ， 做着一份朝九晚五的工作 。 业余还是一个勤奋的作者 ， 同时还辅导学员写作 。 忙碌与焦虑 ， 经常令我深夜崩溃痛哭 。 头顶的发丝 ， 逐渐稀疏与我渐行渐远 。 我问过老公很多次 ， 我可不可以不教课了 ， 可不可以不写了 ， 可不可以只拿死工资？他从来没有说过 ， “你坚强点 ， 我觉得你可以” 。 相反 ， 他每次都坚定地看着我的眼睛说 ， 如果你觉得不快乐 ， 那就都停下来 。 挣再多的钱 ， 不快乐有什么用？相比之下 ， 他就是那个佛系的“咸鱼” 。 别人都认为 ， 我们家我挣钱多就是我在支撑 ， 只有我自己知道 ， 没有他的支撑 ， 我早已被击垮 。 他让我知道 ， 不管我优秀与否 ， 我都是被爱的 。 那些被伴侣鞭策的“咸鱼”们 ， 心里最痛的点莫过于此 。 就是他们发现 ， 自己只能因为优秀而被爱 。 优秀 ， 是个无止境的词语 。 我们恋爱结婚 ， 不就是希望获得无条件的爱与接纳？因为优秀而被爱 ， 那是多么凄凉的孤独 。 真正的幸福 ， 是一种安全感如果说我们应该对伴侣有期待的话 ， 那这种期待一定是希望他幸福 。 幸福这个词说起来简单 ， 但是真正践行起来 ， 发现它与尊严、安全感有着千丝万缕的联系 。 美剧《致命女人》泰勒是一名优秀的女律师 ， 老公是一个两年没有写出剧本的“软饭男” 。 她很爱自己的老公 ， 所以她选择的方式就是什么都不说 ， 因为她只要说了一句对方的不是 ， 她就成了那个恶人 。 她做到了包容 ， 但是他们的关系却崩盘了 。 她不得不在婚姻之外 ， 寻求一个能给予她温柔的人 ， 老公不得不通过吸毒获取写作灵感 。 所谓不鞭策 ， 并不是毫无作为 ， 而是带着一种默契 ， 找到彼此的平衡点 。 我们都有过这样的体会 ， 熬夜玩手机、打游戏过后 ， 剩下的就是无尽的空虚感 。 因为人需要的 ， 不只是被包容的感觉 ， 还需要从别的事情中 ， 获取安全感 。 《成功 ， 动机与目标》一书说：人类有三种天生的需求：关联感、胜任力与自主权 。 关联感是爱与被爱的感觉 ， 胜任力是自我实现的价值感获取 ， 自主权是自己能自由地掌控一些事 。 我们之所以痛苦 ， 几乎都可以从这三种需求中找到答案 。 如果你觉得自己明明衣食无忧 ， 工作稳定 ， 家庭和谐 ， 可还是不快乐 ， 那你也可以遵从内心的 ， 想想自己的需求 。 有人的满足感是从感情中获取 ， 有人的满足感是从工作中获取 ， 甚至有人的满足感是从做饭、拼图、探险这样的小事中获得 。 都好 。 我们可以接受伴侣佛系 ， 没有远大梦想 。 但是我们也应该鼓励 ， 在自食其力的基础上 ， 找到能获得满足感 ， 让自己有胜任力与自主权的事情 。 《亲密》一书中指出 ， 亲密关系有五大障碍：积极性缺失；不会示弱 ， 也不懂默契；懂得示弱 ， 却不够默契；不愿示弱 ， 但很默契；敢于示弱 ， 也很默契 。 积极性、示弱、默契 ， 是亲密关系的障碍 ， 也是亲密关系的几个阶段 。 亲密关系中 ， 需要积极与消极的平衡 ， 需要懂得示弱 ， 也需要恰如其分的默契 。 在某个关键节点 ， 我们给对方足够的安全感与包容 ， 也鼓励对方在自己的“咸鱼梦想”中 ， 获得满足感 。 对于世界来说 ， “咸鱼梦想”微不足道 ， 对于我们自己来说 ， 已经很满足 。 不能当将军 ， 不想当将军 ， 不是错 。 不能去快乐 ， 不敢去快乐 ， 才是痛 。 妙黛中科院心理学研究生 ， 一手抱娃 ， 一手工作 ， 还有一颗心写作的职场妈妈 ， 一个集正经与逗比 ， 美貌与才华于一身的90后姑娘 。。
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