自我心理去深潜|一遇到人际冲突我就头皮发麻、舌头打结、心肝哆嗦这可咋整?( 二 ) 以下两位朋友都对人际冲突特

所以父母较严厉的管束、过于要面子、较高的焦虑水平及任性的言行，都容易教出有讨好型人格的孩子，这些孩子成年后也将会带着“讨好型”的印记。

原因四：存在认知漏洞。
这里的认知漏洞主要是对某件事的原则、立场或某类知识的专业度有认知不足的情况（其中“某件事”和“某类知识”是你必须要有的原则，和必须得掌握的知识）。

① 做人有做人的原则，做事有做事的原则。如果不论做人、做事只将“避免冲突”作为自己的人际交往原则，那这个“原则”是很难让人幸福的。因为身在江湖，利益之争无处不在，有利益就免不了有冲突。

所以看清自己做人、做事的习惯？再想想如果做好人、做对事又应该遵循哪些原则？对人际冲突就能有些理性的认识了。

② 许多怕冲突的人更深层的一个问题是——自己目前所掌握的知识还不够用。可能是刚换了公司对新环境不熟悉，也可能职业刚转型还不能很好胜任，还有可能是对所从事的工作不感兴趣；总之还不能扛起手头干的这个活儿，此时就会尽量避免与人发生冲突。

这里有个心理原理：当人对自己的某类知识有足够的自信时，他（她）会既善言也敢言；因为事实早已一次又一次证明他（她）是对的。反之，若不自信，这个人则觉得自己没有话语权，准确的说是他（她）潜意识里觉得自己还不配有话语权。
心理纠偏的目标人生常会遇到“怕什么来什么”的现象。其实当我们频频感到的“怕”是在释放“快点解决问题”的信号，而不是“赶快去逃避”的信号。
所以这时“能平和、准确的表达出自己的想法”才是纠偏目标。

这里插个小故事：我表妹曾经也很怕人际交往中的冲突。最严重的时候到了一进社交场合就条件反射立马沉默的程度。后来她把这个状况跟我讲了，听完后我问她：“你觉得不惧怕人际冲突的人应该是什么样的？”

她想了半天，回道：“应该是不怕得罪人，不怕吵架的吧，或者能说会道的？！”

没等我开口，外公在一旁微笑着摇摇头说：“不害怕人际冲突的人都是真正接受了矛盾是躲不掉的人。你所讲的不怕得罪人、不怕吵架只是应对人际冲突的方式，但这种方式并非人人能做。最好的办法其实是温和的直面，也就是能平和、准确的表达出自己的想法……”
解决方案那么如何能平和、准确的表达出自己的想法呢？下面这两个方法做到任何一个，恐惧冲突的心理都会大大减少，如果两个都做到，再棘手的人际冲突都能摆平。
方法一：心理素质训练。
心理素质的训练主要从四个方面进行：

人际摩擦的钝感力增加训练
自我肯定的暗示训练
做人做事的正确原则训练
直面冲突的勇气训练

这四种心理素质训练没有先后，你觉得哪个容易入手，就先训练哪个。由于没有面对面交流过，也就无法针对你的情况制定心理素质训练计划，所以训练的时机、频率、时长就需要你自己掌握；这个并不太难，摸索几次就能找到自己的规律了。
方法二：专业素质训练。
这点没啥好说的，就是努力提高自己所从事职业的专业度，一步步为自己争得话语权。
有人说软弱者其实是群很残忍的人，他们总是不自觉的伤害自己、强迫自己，直至让自己的内心千疮百孔。所以只有成为心灵勇士才能为自己的幸福保驾护航。
最后送一句罗斯福的话给你：“我认为克服恐惧最好的办法理应是，面对内心所恐惧的事情，勇往直前地去做，直到成功且成为习惯为止。 ”