不是“安全型”恋人，就不配谈恋爱吗？
策划、撰文/Alex、Ivan
编辑/KY主创们
前几天我在网上看到了一个分享和安全型男友恋爱的帖子 ， 字里行间全是齁甜的狗粮 ， 题主非常感激自己能遇见这样的安全型恋人 。 评论区哀嚎众多 ， 有人觉得自己不是安全型依恋可能再也不会幸福了 ， 有人感慨不知何时才能遇上一个安全型依恋 ， 救自己出苦海 。
看完这个帖子 ， 我感觉安全型依恋的作用被过度夸大 ， 而非安全型依恋者对自己的爱情更悲观了 。 的确 ， 安全型依恋者在恋爱中有一定的优势 ， ta们更容易与人亲近 ， 并安心地依赖和被依赖 ， 不害怕被抛弃 。 但并不是说安全型依恋在恋爱中一定能幸福 ， 也不是说想要获得幸福就一定要是安全型依恋 。
今天就想跟大家展开聊聊这个话题 ， 希望大家对安全型依恋有更深刻的了解后 ， 能更轻松地看待自己的依恋类型 。 以及如果你还是想成为安全型依恋 ， 我们也在最后提供了一些tips 。
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安全型依恋到底好在哪里？
在了解安全型依恋之前 ， 我们先来看看依恋到底是一种怎样的情感 。
依恋 ， 是指人对生活中特定的人物产生的一种强烈而深刻的情感连接（Bowlby ， 1980） 。 在我们痛苦、不安、沮丧时 ， 依恋系统会被激活 。
我们会本能地转向依恋对象来寻求安慰 ， 而依恋对象给予了我们安抚 ， 扮演了避风港（safehaven）和安全基地（securebase）的角色 。 可以说 ， 依恋关系是我们获得支持和慰藉的重要来源 。
JohnBowlby认为 ， “我们与他人的亲密依恋关系构成了一个人生活的核心 ， 我们是通过这些依恋关系来获得力量的 。 ”这里所说的“力量”其实是我们每个人都经常提到的一种重要感受——安全感 。
安全型依恋者正是可以稳定地向伴侣提供这样的安全感 。
Ta们更愿意与伴侣交流深层次的情感 ， 同时也不会因为对方的离开而陷入过度焦虑和痛苦中；ta们会充分表达自己的需求 ， 也能很好地尊重伴侣的边界；对于伴侣的情绪 ， 安全型依恋者也能承接住 ， 为伴侣提供情绪安全感和高度的信任 。
面对冲突时 ， ta们不会回避畏缩 ， 也不会伤害或攻击对方 ， 而是努力地平复双方的情绪、化解危机 。 因此越来越多的研究发现 ， 安全型依恋的个体对关系的满意度最高 。
不过安全型依恋并不是完美的、万能的——
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关于安全型依恋的3个误区
误区1：“安全型的伴侣一定可以拯救我”虽然安全型伴侣可以给予我们充分的关注、安全感和爱 ， 填补内心的缺失 。 但是 ， 如果我们无时无刻都希望从伴侣身上攫取安全感 ， 我们会时常处在分离焦虑的煎熬中 ， 伴侣也会感受到一种强烈的压力 。
将所有的希望都寄托在安全型恋人身上 ， 视对方如救命稻草 ， 会容易导致双方的关系陷入病态共生（co-dependency）或是“一方追、一方躲”的恶性循环中 ， 感情也很难维持下去 。
误区2：“成年后依恋类型很难改变了”
不可否认的是 ， 我们的依恋风格的形成确实会受到早年经历或原生家庭的影响 ， 但这些影响并不是决定性的 。 Bowlby发现 ， 我们已有的依恋模式会不断被新的经验更新和改写 。
一项针对新婚夫妻的研究发现 ， 22%的伴侣在结婚前3个月至结婚后18个月期间改变了自己的依恋取向（Crowelletal.,2002） 。 心理学家也发现 ， 仅仅是一些增加亲密感的活动就能让回避倾向明显减少 。 除此之外 ， 当安全型依恋的人与焦虑水平较高的伴侣相处时 ， 对方的表现可能会“激活”ta们身上的不安全感 ， 久而久之ta们也会呈现出焦虑型依恋的特征 。
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