我的清净被打断了 。 我很讨厌这种感觉 。 历来我都是有事说事 ， 没事待着 ， 不喜欢总被某件事给吊着 ， 不管是怎样的结果 ， 我都希望能够尽快做个了断 。 我需要一个明确的答复 ， 由她说了算的答复 。
在没有答复之前 ， 对于我这样复杂的人 ， 太残忍 。 和读书一样 ， 思考也是一种生活方式 ， 而这两者构成的生活 ， 就意味着：如果某件事不能自圆其说 ， 不能在我这儿终止 ， 或不是由我说了算 ， 那么 ， 我将永远难以安生 。
冲动是魔鬼 。 一次冲动酿成此等后果 ， 尽管当初我早有预料 ， 然而当它真正降临时 ， 我方才意识到自己的天真 。 终究还是高估了自己 ， 又或者说 ， 高估了欲望和饥渴 。
二十几年修的平常心这样轻易就被一次冲动给打破 ， 我不禁怀疑：我的平常心是真的吗？
要知道 ， 我的克制力一向是极好的 。 即使偶尔泛起心潮 ， 也很快就能平息下来 。 那么多书 ， 那么多故事 ， 那么多人生 ， 感动、流泪、动摇 ， 最终不也沦为书架上毫不起眼而沾满尘埃的往事了？为何偏偏这次就不行了呢？为何一遇到具体的人就失控了呢？
我伸出手一遍遍拂过书架上的一排排书籍 ， 不用想 ， 手传递出的触感已明确让我感知到尘埃的存在 ， 厚厚的一层尘埃几乎将我的手指覆盖 。 然而 ， 很奇怪 ， 我的内心竟然毫无波澜 。 或者说 ， 几近麻木 。
一串串熟悉的书目 ， 故事里的情节没有浮现 ， 过往的触动没有浮现 ， 知识、概念、感想等等通通没有浮现 。 我停了下来 ， 看着满手的尘埃 ， 无动于衷 。 但还是拍了拍手 。 尘埃就这样轻易脱落 ， 在空中 ， 在阳光 ， 尘埃像一片片飞絮 ， 轻飘飘地坠落 ， 一点点回归到地板的怀抱 。
我茫然地看着眼前的发生到结束 ， 直至空气中只剩下光 ， 干燥的光 。 突然 ， 没由得一阵疲倦和匮乏感向我袭来 ， 以奔涌之势冲击着胃腔 ， 强烈的呕吐感夹着胃酸 ， 我再也忍不住 ， 三步并两步冲到卫生间 ， 呕吐物似洪水般崩泄 。 瞬间 ， 黑色、白色、黄色、红色……呕吐物混杂成一片 ， 像一朵惨败凋零的妖艳的花 。
紧接着又是一阵干呕 ， 嘴巴里一阵苦涩 ， 与之一起的还有抑制不住的心悸 。 心脏剧烈地跳动着 ， 前所未有的恐慌占据了我的头脑 。 我仿佛预见了下一秒的自己 。 心脏停滞跳动 ， 我轰然倒下 ， 可能倒在那片花朵中 ， 也可能往后仰 ， 然后鲜血迸溅……
我一边不断暗示自己 ， 一边不断地进行深呼吸 。 “坚持住 ， 坚持住 ， 一定要坚持住 。 ”
晕眩感还在不断冲击着神经 ， 头昏眼花的感觉越加剧烈 ， 随时可能倒下的预感愈发强烈 ， 我的手扶着门潮湿而无力 。 我干脆闭上眼睛 ， 只注意一点：加大力度地深呼吸 。
过了好一会儿 ， 终于感觉到身体在一点点恢复知觉 ， 重新掌握身体后 ， 我强自镇定 ， 小心翼翼地踱到阳台 。 阳台的空气显然比卫生间要好太多 ， 但也只限于空气 。 炙热的阳光暴晒着我 ， 又是一阵发虚 。 也不管阳台是否干净 ， 我躺了下来 ， 凭借着微弱的控制我张大双手 ， 尽可能地让自己最大限量的放松下来 。 发烫的地板不断刺激着身体 ， 呼吸果然顺畅许多 ， 心脏逐渐平稳 ， 神经也松动了……
许久过后 ， 我长长地出了一口气 ， 总算是度过去了 。
5.
时间已经过去大半年 。
她的头像依旧时不时地有更换 ， 有时是她自己 ， 有时是一朵花或一只猫 ， 还有时则直接是一片白色……不知为什么 ， 也不知何时 ， 她的头像又恢复到了原来的那张 。
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