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我同意这个说法，我的主张比这个还要更极致 。我甚至认为那「极少数的病人」都是被定义出来的 。只要这些人自己可以接受，他们也不必把自己（极端的情绪和偏好）说成是一种病 。至于身边那些利益相关人士，就更没有权力指手画脚 。
这是不是说疾病就不该有诊断和科普呢？当然不是 。这些知识很宝贵，可以用来帮助当事人 。一个人感到痛苦，他可以从诊断知识里得到一些解释，确认自己在一个怎样的状态，属于怎样一类人，他得到了慰藉，甚至得到了明确的改善方法 。这就是在造福 。但如果他本人没有意愿，是其他人强行定义他在一个怎样的状态，属于怎样一类人 。这就可能是在作恶，就像强行扶老奶奶过马路 。
你也许看到了，定义谁有病是一种权力 。这种权力发生在医学领域，但影响力不只是医学领域，因为它同时是在定义谁是正常，正确的，谁应当受到社会的赞许，谁有资格命令谁，谁的意见不值得采纳 。「她是病人！她不结婚都是因为有病！」
人格障碍、情绪障碍、各种在婚姻和家庭中被定义的「病」，这些名词是重灾区 。两个人相处出了问题，过不到一块去，就必须找出其中一个有病，看主流话语更青睐谁了 。一方的性格只要符合诊断书上的某些描述，好，她是病人，她有人格障碍，另一方就是正常人 。胜负已分 。如果你属于多数人，你会喜欢这种分类 。但是小心，说不定哪一天，你也可能变成其他人眼中的「少数」 。
你就会发现无从抗辩 。这种思维方式简单，省事，并且有一种细不可察的邪恶 。
想结婚的人可以把另一半害怕结婚定义成一种病，鼓吹996福报的老板也可以把员工不喜欢加班定义成一种病，盼着孩子出人头地的父母可以把打游戏定义成一种病，喜欢社交的人把别人享受独处定义成一种病 。——事实上，很多人早就在无师自通地这么做了 。任何诉求这样都可以显得天经地义：「我跟别的女孩这样聊天很正常，你不能闹脾气！」为什么不能？「因为这是一种病！」
我曾经在一篇文章里，记录过一次公开的咨询演示 。来访者是一个成年的女性，在父母家人的要求下结了婚，但一直跟丈夫没有性关系，因为受到童年时性创伤的影响（你听听，受影响，直接坐实了病态） 。咨询师的工作，被定义为帮她「疗愈」创伤，也就是把这个碍事的东西搬走 。她就回到正轨了，大家都如愿了：丈夫可以如愿以偿和妻子发生关系，咨询师可以证明自己的价值，父母也有望享受抱孙的乐趣……那次演示我是咨询师，我一遍遍问来访者，这样可以吗？是你想要的吗？
她说不是 。用微小的声音，非常犹疑的态度 。
她不确定自己可不可以叫停 。因为听起来好像只有她有问题，她的意志被镇压在一张诊断书下面：「亲爱的，你有创伤，你这样想是因为你生病了」 。所以呢？所以她抵触结婚，抵触跟这个男人分享身体，这些意见都不算数了 。一旦把她定义成病人，她就必须敞开拥抱这段婚姻，这才健康……
谁能保证将来这种事不会落到自己头上？
己所不欲，勿施于人 。如果不愿意任人摆布，现在就不要轻易用诊断摆布别人，「她这是典型的人格障碍」，好像全世界的道理都在你这边了 。
什么障碍，不就是你们处不来吗？
真的，你直接说：「我们两个石头剪刀布，谁赢了听谁的」，我觉得这样解决问题都要更合理一点 。你们真正面对的问题是什么呢？说白了就是两个人的想法不一样，你希望她让渡自己的意志，服从你 。——就这么点破事，非要上升到医学层面才能解决吗？世界上不服从你的人多了，不服从可以谈判啊 。可以讲道理，可以交易，可以争吵，甚至打一架行不行？过份了咱们就报警，谈不拢了就一拍两散，找别的能谈的人不行吗？何况在我看来，大部分的情况下都能谈，只要条件给够 。
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