我们列举了部分研究者提到的低、中级防御水平下的应对方法 ， 对照以下描述 ， 可以看看在日常生活中 ， 我们是否使用了这些应对策略：(Marsza? & Jańczak, 2017)（Beaulieu-Pelletier et al., 2012)
a.付诸行动（acting out）
将无法用言语表达的情感 ， 通过行动表达 。比如 ， 用对伴侣大吼大叫来释放对不被爱的恐惧 ， 用暴力行为宣泄不被父母理解的愤怒 ， 用自残来表达自己内心极度的痛苦等 。
b.分裂（splitting）
将自己或者他人视作“全好”或“全坏” ， 来保持内在感受的统一 ， 避免因为感受到矛盾的情绪（比如“爱恨交加”）而焦虑 。对他人的评价未必是持续的 ， 可能因为事件的发生 ， 而迅速变化 。
比如 ， 昨天伴侣倾听了小A的话 ， 于是小A将伴侣视为最值得信任的人；而第二天 ， 两人之间发生了争执 ， 伴侣伤害了小A的感情 。因为害怕自己会对伴侣产生依恋 ， 于是小A又把伴侣视为彻底的恶棍 ， 觉得伴侣吹毛求疵、攻击性强 ， 只会带来伤害等等 。
对他人评价的震荡 ， 造成了使用分裂的人情绪的波动 。当他们积极地评价对方时 ， 会感到喜悦和满足；而随着评价滑到另一个极端 ， 他们又变得非常愤怒 。
c.否认
拒绝承认负面情绪的存在 ， 否认负性体验的发生 。有些人会频繁应用它 ， 来应对无法抗拒的压力 。比如当你感到伤感 ， 而又因为工作的缘故不被允许哭泣时 ， 一个方式是否认自己的悲痛 。
而否认使得我们无法直面问题并解决它 。否认自己拖延的人一次又一次地迟交工作 ， 最终被劝退；否认自己愤怒的人可能用被动攻击的方式伤害着自己的人际关系 。
d.最小化（minimization）
尽管承认情绪的存在 ， 但是告诉自己“没什么大不了的” 。比如 ， 在和伴侣分手后 ， 告诉自己“我是很难过 ， 但它对我不会有什么影响” ， 而忽视失恋的痛苦已经让自己在工作时频频分心 。
e.压抑情感（emotional suppression）
意识到负面情绪的存在 ， 但避免去感受它 ， 回避会引起它的人、事、物 。比如因为社交情境会引起焦虑 ， 于是避免社交；因为每次被领导批评时会产生强烈的羞耻 ， 于是下意识地拖延提交工作的时间来避免得到反馈等等 。
事实上 ， 情绪稳定的人也会运用上述的情绪应对方式 ， 就像成熟的人偶尔也会有不成熟的片刻 。但情绪不稳定的人 ， 会在多数时间里都无法适当地应对自己的情绪 。
文章插图
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a. 没有习得合适的情绪应对技巧
和其他技巧一样 ， 应对情绪的技巧同样是需要学习和练习的 。使用不成熟的方式应对情绪的人 ， 可能是因为从父母或者周围人那里学来了这些方式 ， 或是缺乏途径 ， 去了解和学习怎么样识别、理解与调节情绪 。
“我从小目睹爸妈吵架 ， 他们互相摔椅子 。当时我想：我绝对不要变成他们那样 。但刚和男友在一起时 ， 一有争执 ， 我就火气上冲 。没有人教我除了暴力之外还能怎么解决问题 ， 我只懂得延续父母那一套……但男友很好 ， 他以身作则 ， 教会我怎么坚定又不伤人地说：‘我很生气’……经过几次后 ， 我惊讶地意识到：原来如果双方努力 ， 真的能心平气和解决问题 。”
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