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伴侣|焦虑型依恋者：我们该如何在感情中自处？( 二 )


再比如她男朋友刚追她的时候 ， 回复的都是“好！”“嗯嗯！” ， 有一天回复的变成了“嗯”“好的” ， 她就觉得她男友冷淡了 ， 不爱了 ， 厌烦了 ， 要跟她分手了......其实只是对方工作比较忙 ， 情绪不高涨而已 。
3）自我感动式付出
焦虑型伴侣总是忍不住想要取悦对方 ， 忍不住想付出 。 可往往付出的并不是对方需要的 。
比如对方工作压力大 ， 可能只需要一个人静静 ， 而你却规划好了旅行 ， 想请他出去玩 。 在没有问过对方需不需要的情况下 ， 已经完成了自我感动的付出 。
甚至为了把伴侣留在身边 ， 牺牲自己的空间和自由 。
4）控制欲强
因为害怕失去 ， 总是频繁的过问伴侣的生活状态 ， 并加以干涉 ， 甚至阻止对方参加正常社交活动 ， 给伴侣造成压力和困扰 。
5）情绪波动大 ， 反复 。
很容易受到对方影响 ， 喜怒哀乐不断循环 ， 却缺少一种最难得的情绪——平静 。 总是想得到对方的积极回应 ， 得到了就开心 ， 得不到就暴怒或者很受伤自闭 。 长期以往 ， 对方就很害怕做出回应 ， 害怕承诺也害怕拒绝 。
6）言行不一致 ， 表达障碍
你有没有这样的情况 。
比如你的伴侣跟你约会 ， 他表示自己要迟到一会 。
这时 ， 你内心想说“我不太开心 ， 你迟到就意味着我们相处时间更少了 ， 我希望你能为你的失误 ， 好好弥补我！”
结果话到嘴边 ， 变成了“不想来别来了” ， 一味发泄情绪 ， 又期待对方能读懂你的内心os！结果往往与预想是相反的 。
如果焦虑型依恋者能准确表达自己的焦虑和需求 ， 那事情就会变得简单多了 。
7）解决问题思维极端
当焦虑型依恋者的把“小题大做” ， 真变成了“大题” ， 往往第一时间的想法和解决思路都是很极端的 。
“我不好过 ， 你也别想好过 。 ”
“要么按我说的做 ， 要么分手”
“得不到 ， 就毁掉”的心态 ， 其实很难发展一段长久稳定的关系 。
从上诉特征中不难看出 ， 其实焦虑型的人不能很好的处理亲密关系 。
不懂得直面表达情绪 ， 将原生情绪隐藏 。 你表达出来的负面情绪 ， 焦虑愤怒逃避质疑 ， 都会给对方一种你占有欲极强 ， 且不信任他的感觉 。
对方不能了解你的深层含义 ， 只回应你的表面情绪 ， 从而不能从根本安抚你 。
然后你会觉得对方完全不懂你 ， 没有对你上心 ， 从而加重了不安全感 ， 引发更多矛盾 ， 进入恶性循环 。
焦虑型依恋这么严重？无药可救了吗？
不是的 ， 如果在成长过程中 ， 或者以往的感情经历中得到了安全感和价值认同 ， 那焦虑型也可能逐渐转变为安全型 。
如果你想转变 ， 最好是能寻求一定的专业帮助 。 由专业人士跟你一起感受焦虑不安 ， 帮你疏导情绪 ， 并用一系列科学方法 ， 转变你的依恋风格 。
甚至还能帮你提升软价值和婚恋能力 。
如果你暂时没办法寻求帮助 ， 想通过自己调整 ， 那长期坚持的去做到以下几点 ， 会对你的亲密关系很有帮助！
伴侣|焦虑型依恋者：我们该如何在感情中自处？
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如何治愈焦虑型依恋？
1）理解焦虑
之前说过 ， 焦虑依恋的背后来自于安全感的缺失 。
想要调整的第一步 ， 就是你要清楚的了解自己的问题是什么？
首先 ， 可以从原生家庭找找原因 ， 安全感的缺失是否跟自己的父母有关 。 如果是的话 ， 学会和以前的自己和解 ， 学会去体谅第一次做父母的不足 。
其次你得想清楚 ， 当你表达自己的表面情绪 ， 如愤怒 ， 逃避 ， 是否能达到你内心的目的 。 这些情绪只能暂时让你“舒服” ， 而被倾吐的对方 ， 长期被迫成为一个负面情绪的垃圾桶 ， 他会开心吗？

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