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伴侣|焦虑型依恋者：我们该如何在感情中自处？( 三 )


焦虑型依恋 ， 会成为破坏亲密关系的定时炸弹 。
我建议 ， 你可以把焦虑写下来 。 你可以按照这样的顺序：事件——感受——做法 。
比如你给对方打了三个电话 ， 而他没接到（这是事件） ， 你很难过 ， 你有重要的事想跟他分享 ， 你希望他能尽快回复你 。 你不知道他在做什么 ， 你感到不安（这是感受） ， 最后你决定 ， 既然不接电话 ， 那以后也别来找我 ， 于是把他拉黑（这是做法） 。
等你全部写完 ， 你再看看 ， 你的感受和做法是否跟事件有直接联系呢？你的做法可能会带来哪些后果呢？
如果在引爆情绪和争吵前 ， 你能想清楚 ， 你吵架你逃避的目的 ， 是为了得到关注 ， 解决问题 。 还是单纯只是想发泄 ， 甚至想停止这段关系 。
如果是前者 ， 把事情写下来 ， 或者转移注意力 ， 找别的方式排解情绪后 ， 再来解决问题 ， 找一个缓冲带给自己 ， 双方都会舒服很多 。
2）与伴侣直面沟通 ， 请求协助
如果你能了解你的焦虑感从何而来 ， 那应该也让伴侣了解 。 可以告诉他你焦虑形成的过程 。
同时 ， 把你真实的诉求告诉对方 ， 放下所谓的面子和防备 。 让他知道 ， 你是缺乏安全感 ， 害怕被抛弃 ， 并非不信任不尊重他 。
把你以往对他的一些伤害行为“合理化” ， 解释清楚你表达的语言和表现出来的行为 ， 都不是为了攻击他 ， 只是没有很好的表达你的在乎 。
在对方理解你之后 ， 才能理解你的难处 ， 安抚你的焦虑 ， 不让误会越来越深 。
当然 ， 互相理解之后 ， 也得拟定一个改变的计划 ， 让对方协助你进行改变 ， 或者说更加好的去磨合相处模式 。
如果你非常容易暴躁 ， 那就在问题发生后1小时内 ， 双方先冷静 ， 去做别的事情 。
你还可以让对方协助你 ， 在争吵过程中把对话录下来 ， 过几天后情绪平静的时候拿出来再听两遍 。 通过直面自己的情绪和换位思考 ， 来一点点纠正错误的沟通方法 。
再比如实行一个奖惩机制 ， 如果你一个月没有生气 ， 对方就适当给你一个小奖励 。 如果你又因为自己的焦虑迁怒于他 ， 对方就可以跟小伙伴们出去玩一天 。
从一些小事小约定开始 ， 改变自己 ， 有助于让你们的恋爱体验感更好 。
3）从其他外部因素获取提升安全感
也就是 ， 不要把安全感 ， 寄托在伴侣一个人身上 。
我的发小从小缺爱 ， 很焦虑 。 但她有个非常棒的处理亲密关系的方式 ， 叫做“让自己忙起来 ， 就没空去管他了” 。 她总跟我说 ， 人不能太空太闲 ， 否则就容易想太多 。
这不止是时间精力上的转移 ， 也是有一定的心理依据的 。
比如她刚结婚备孕的时候 ， 辞职在家啥也不做 ， 天天盯着他丈夫 ， 越看越不顺眼 ， 他出去应酬的时候 ， 也非常的不爽 。 然而她丈夫根本不愿意多理睬她 。
后来她恢复了正常社交 ， 在朋友圈做了点小生意 ， 就淡化了在他丈夫身上的注意力 。
重点是她在社交和工作的工作中 ， 因为要接触到许多外面的人和事 ， 所以每天都把自己打扮的美美的 ， 也学会了很多有效的沟通方式 。 她交往到新朋友 ， 涨了新知识 ， 见到了更大的世界 ， 也越来越有自信 。
她跟朋友一起出去旅行 ， 陪父母一起去拍全家福 ， 在各种渠道获得了幸福和安全的感觉后 ， 她丈夫反而开始频繁的找她 。
“真是风水轮流转啊” ， 现在的她已经基本摆脱了焦虑型依恋 ， 有家庭有事业有朋友有钱 ， 成为别人眼中羡慕的完美女人了 。
讲真 ， 哪怕你再爱一个人 ， 也请保持跟同性好友的联系频率 。 朝夕相处的伴侣 ， 再多的话题都会索然无味 。 不如好好经营好自己的生活 ， 再经营亲密关系 。

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