我说坏话，但我是个好孩子( 二 ) _生活百科

6.我也要这样——从众的需要
一个孩子说：“他是一个笨蛋。”
一群孩子也跟着说：“他是个笨蛋，哈哈哈。”
“是谁没有礼貌呀？”老师问，“不能跟着瞎起哄，好孩子要有礼貌。”
群体是有规则的，每一个“不可以”的背后，都隐藏着“你试试看”的诱惑；群体也是有动力的，当孩子们想要试探规则的底线时，通常会有一个孩子做“领头羊”，然后大家一起上。孩子们的潜台词是：他可以说，我就可以说；我们都说了，你会怎么对待我们？
“巴学园，好学校；走进去一看，破学校。”
《窗边的小豆豆》里，有这样一个情节：一群孩子对着巴学园的孩子们反复唱这样的歌谣，越唱越兴奋。

文章插图
人是要混圈子的，不同的圈子有不同的语汇和系统，语言因此具有了身份识别的功能，以区分“我们”和“他们” 。孩子们借由同样的话语来满足归属感的需要，这时的“坏话”无关乎礼貌，而是“身份”的象征。
家有熊孩子，父母有魔法
孩子的这些“坏话”时常让我们感到震惊、羞愧、尴尬。打骂自然是下下策，只有理解和共情当然也不够，若要搞定这些“小恶魔”，或许我们可以这么做：
首先，我们要在孩子面前保持平常心。我们要意识到，这只是成长中的一个阶段，孩子的语言和心智发展都不会停留在这里，从“低配”到 “高配”的升级是必然趋势。所以，放下我们的焦虑，对孩子的“坏话”既不要过度反应，也避免给他们“贴标签” 。反应过度就是强化，这会刺激孩子利用“坏话”对我们的情绪和行为实施掌控；“贴标签”则会加重他们对“我是坏孩子”的认同，这显然有违我们的初衷。
相对于“问题”，我更倾向于“追本溯源” 。任何一个“问题”的背后必然存在着诸多原因。若要解决某个“问题”，就要从背后的原因着手，所谓“它山之石，可以攻玉” 。比如，满足孩子建立边界，宣泄情绪，获得价值感、掌控感和归属等等的需要。当这些需要在其他领域被满足时，“坏话”的功用就被大大的降低了，孩子自然就不热衷于此了。
另外，理解并非意味着纵容。我们要敢于给孩子立规距，并做好示范。父母是孩子语言的启蒙老师，孩子也需要学习言语得体。我们给孩子立规矩时，表达要清晰而简洁，语气要温和而坚定。比如，“宝贝，我爱你，但这样不可以”；也可以告诉他“你可以这么说……”孩子会逐渐懂得，在与人相处时可以表达情绪，可以说明缘由，但不可以攻击人。
凡事都要有创造性，在养育孩子这件事上也不例外。各家都有自己的风格，我们完全可以将专家们的育儿方法弃置一旁，来一场头脑风暴：

文章插图
逗比版
孩子：“妈妈，你给我滚。”
我一边用手指比划成腿快跑状、并配以夸张的表情，一边说：“咚咚咚咚，我滚了；咚咚咚咚，我又滚回来了。”
孩子：“哈哈哈。”
温柔版
“你走开，我要打死你。”
“你对我生气了，想要推开我，但其实你也想让我抱紧你。”
孩子投我以“恶言”，我报之以暖语，这能让孩子认识到语言不仅会伤人，也能温暖人。孩子也会体验到充满爱意的语言更有力，温暖的话语能让我们靠得更近。
还有更轻松的法子，比如，与孩子一起玩各种语言游戏（儿歌童谣、绕口令、故事连缀等等），在游戏中充分地体验语言的乐趣。