你想找什么样的男人？我想找一个有责任|最好的婚姻，就是各自对自己负责( 二 )
在中国的文化“融合”一直都是一种理所当然的主题 ， “母婴关系”中的“彼此牺牲”文化被大众接受 。 我们担心分离会导致关系的疏远 ， 独立会导致纷争的开始 ， 自我会引发利益的损失 。 但是在人际关系中 ， 我们发现越是强调情比利大的地方 ， 最后越是容易发生争吵；反而一开始把利益讲明白的地方 ， 反而能保持融洽的情感 。
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因为宗法制度会害怕利益会毁掉关系 ， 于是大家都开始内心戏 ， 都压抑了冲突 ， 刻意维系一段貌合神离的关系 。 于是一切的一切 ， 都成为“积累点数”的游戏 。 忍无可忍 ， 就无需再忍 。
情比利大的关系 ， 往往最后谈起利益来格外的无情 。 很多不敢谈利益的夫妻 ， 到最后分开的时候 ， 必然是锱铢必较 ， 甚至连桌子宁可劈成两半 ， 也不能让着对方 。 因为大家都有委屈 ， 而这委屈都因为长期上不得台面而最后把关系的所有面子和里子都撕破 。
所以责任的游戏其实就是一句话：你不为自己负责 ， 没有人为你负责 。
学会对自己负责 ， 是长大的第一步 。
母爱的关系 ， 也是在6到18个月 ， 从18个月开始 ， 孩子就要开始自己探索世界 ， 你学走路时候摔的跤 ， 是痛在你身上的 ， 不是痛在你妈妈的身上 ， 从那时起 ， 我们就要学会对自己负责了 。 这么简单的道理为什么我们在关系中总是不懂呢？
因为我们一旦母爱不足的话 ， 就会不想做成人 。
这些亏空 ， 有两种弥补的方法：
第一种就是 ， 我亏空了 ， 长大以后 ， 我要做一个巨婴 。 在亲密关系中 ， 要人养 ， 所有人都欠着我 ， 所有人都不能饿着我 ， 一旦我找到了依靠 ， 这个人就不能抛弃我 。
第二种就是 ， 我开始面对这种饥饿感 ， 理解我当年这种亏空带来的绝望、无助和痛苦 ， 理解这种孱弱的焦虑 。
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可是 ， 蜜糖和苦药在面前 ， 谁会选择苦药啊？所以我们都倾向于选择做婴儿 。
做婴儿的世界观是如下：
1、我觉得这个世界应该有公平 ， 我不接受我有那样的过去 ， 那样的童年 ， 那样的损失 ， 那样的亏空 ， 现在我要求平反 ， 要求补偿 ， 要求道歉！我觉得这个世界应该是这样的：只要我是纯真的 ， 纯洁的婴儿 ， 大家就应该爱我 。
2、如果现实不符合我的想法 ， 现实就必须为此改变！
于是在“巨婴”的眼里 ， 全世界都欠着她 ， 她不肯接受损失 ， 她就会对这个世界一遍遍的上访 ， 要求一切都恢复到好的状态 ， 她就是永远的受害者 ， 要求他人给她补偿；她一生只说一句话：为什么是我？为什么你们都伤害我？
如果我们不肯接受过去 ， 我们就会否认现在 。
在一个母婴的世界里 ， 一切都是静止的 ， 一切都是有魔幻的 ， 可以完璧归赵的 ， 一切都必须善恶分明 ， 好人有好报 ， 恶人有恶报的 。 但是在一个父性的世界里 ， 一切都是变化大的 ， 是落棋不悔的 ， 不讲善恶 ， 只讲利弊的 ， 好人也好 ， 坏人也好 ， 能最后冲过终点的 ， 都是情商高 ， 能力强的 。
如果你觉得自己是宝宝 ， 请先有自我保护的能力 。
在母性的世界里 ， 责任是属于他人的 ， 我经常会听到咨询室里听到这样的一些话：
父母说 ， 如果我的孩子肯上学 ， 我的人生就彻底解放了 ， 我的幸福全取决于孩子；孩子说 ， 如果我父母不天天逼着我 ， 我的人生就彻底自由了 ， 我的幸福全取决于父母 。
大家都不为自己的幸福负责 ， 所以我们都会不顾对方的边界 ， 要对方为自己而存在 。
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