前段时间|明明在一起，却感觉不到爱｜你可能陷入了「假性亲密」( 三 )
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《老友记》里 ， 钱德勒就总喜欢用笑话抵御亲密 ， 但他其实是因为父母失败的婚姻而恐惧亲密 。
博格指出 ， 一个人之所以发展出这样的防御机制 ， 跟幼年与父母等亲密家人的互动模式密切相关 。 习惯“假性亲密”的人 ， 在幼年时 ， 往往是一个需要在情感上“照顾”父母的人 。
鲍尔比在研究依恋模式时曾经提出过一个概念：强迫性照顾（CompulsiveCaregiving）：指在关系中按照他人需要“满足”对方的需要 ， 却无法表达自己的需要 。 这种倾向就是来自童年跟父母的关系：
如果一个孩子在表达自己的情感需要时 ， 得到了即时的回应 ， ta就会感到安全；但如果父母自己照顾不好自己的情绪 ， 也不能好好表达自己的情绪 ， 当孩子表达自己的情感需要时 ， 得到的回应往往是被忽视、指责 ， 甚至觉得这样的表达是不应该的 。
但对一个孩子来说 ， 最害怕的事情就是被父母抛弃 ， 所以ta会想办法去维护自己跟父母的关系 ， 这就造成了一种角色互换——本该被照顾的孩子成为了父母的“照顾者”：
父母情绪低落 ， 孩子想办法让父母高兴；
父母很焦虑 ， 孩子就要掩饰自己的恐惧；
父母的自尊不稳定 ， 孩子就要做点什么 ， 让父母觉得自己有价值；
父母回应不了孩子的情感需要 ， 孩子就会抑制自己的情感表达 。
在这个模式中长大的孩子 ， 也可能会把“角色扮演”的防御机制转移到亲密关系中 ， 表达真实的情感需要也就成了一件很困难的事 。
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如何走出“假性亲密” ， 建立真实的关系？
从过往的关系模式中走出是不容易的 ， 但并非不可能 。 下面是几个能够在日常帮助你破除防御的练习：
1.在建立亲密之前 ， 先探索自我
坦诚的沟通、跟另一半表达自己的情感需要是重要的 ， 但这些都要基于你对自我的理解和接纳 。 换句话说 ， 相比于快速地改善关系 ， 把关系中的问题当成一个暴露自我发展议题、并从中成长的契机 ， 可能是更优先、也更重要的事情 。
尝试去记录当前关系中你最困扰的一个问题 ， 以及你的应对模式：
意识到这个问题时 ， 你的情绪是？你做了什么？
当你看到自己的防御机制时 ， 不要急着进行自我批判 ， 要知道 ， 防御也有它的作用 ， 它在很长时间确实起到了保护你的作用 。 你可以试着问问自己：
为什么我会选择用这样的模式？它勾起了我对过往哪些类似场景的回忆？当时发生了什么？
当你理解了这种防御机制 ， 就可以以一个相对旁观者的角度重新思考：
这套应对方式现在对我还有帮助吗？有哪些理由可以说明 ， 我现在可以换一种应对方式了？
当这些理由越来越清晰 ， 防御就会慢慢松动 。
2.练习不防御的沟通
博格等人提出了一个4-2-4沟通方法 ， 可以在冲突中有效卸除防御 ， 实现共情：
1）列出一个当前困扰你们的问题 ， 想象你跟对方在一张桌子上就这个问题进行谈判 ， 桌子上有一道一分为二的线 。
2）承认一个假设：你们双方都对这个问题负有责任 ， 双方都应该承担不小于40% ， 不大于60%的责任 。 你们要从这个20%的中间地带开始谈判 。
3）设置3分钟 ， 由一方先发言 ， 说说自己对这个问题负有的责任是什么 。
4）在这个过程中 ， 倾听的一方不可以说话 ， 打断 ， 更不可以指责对方 ， 给对方贴标签 。
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