本文转自：前线杂志
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“对不起 ， 请原谅”“没关系 ， 不要紧” ， 孩提时代 ， 面对道歉 ， 我们的回应似乎自然又简单 。 随着年龄的增长 ， 这句代表原谅的“没关系”却迟迟说不出口 ， 取而代之的是念念不忘的怨恨、愤怒或者失落 。 我们不得不扪心自问：原谅为什么这么难？
原谅之难 ， 难在这是逆本能的选择 。 没有伤害 ， 就没有原谅可言 。 面对伤害引起的应激反应 ， 人们的本能选择是：保护自己 ， 避免再度受伤 。 此时 ， 人们往往要么选择战斗 ， 要么选择逃避 ， 这两种本能反应里 ， 都没有原谅的成分 。 选择原谅 ， 需要直面被伤害的恐惧、愤怒、沮丧等诸多负面情绪 ， 这是一个艰难的过程 。 我们只有深刻地理解了自己的情绪、动机和需要时 ， 才能启动原谅的进程 。 而尝试去原谅一个伤害过自己的人时 ， 往往也伴随着对再次受伤害的担心 。 此时一定要清楚一点：原谅一个人 ， 不等于屈服于伤害或放弃对自己的保护 。 所谓“放下屠刀 ， 立地成佛” ， 原谅是建立在伤害不再发生基础之上的 。 在原谅之前 ， 需要确定这一点 。
原谅之难 ， 难在不能理解原谅的真正含义 。 原谅不等于简单和解 ， 或仅仅是说一声“没关系” ， 让那个没有认识到错误的人继续伤害你 。 原谅也不是无原则地宽恕或遗忘 ， 将“往事留在风中” ， 或当作什么都没有发生 ， 以“眼不见 ， 心不烦”的态度装鸵鸟 。 原谅甚至不取决于对方是否道歉 。 要知道原谅是你的需要 ， 不是对方的需要 ， 也和对方是否值得你原谅无关 。 学者罗伯特对“原谅”的定义是：对于曾经冒犯你的人 ， 你的心里不再有负面影响、判断和行为 ， 取而代之的是积极的影响、判断和行为 。 所以 ， 真正的原谅是清除心中的怨恨、憎恶、不安等负面情绪 ， 重建内心的宁静 ， 重拾生命的能量 ， 是与自己的内心和解 ， 唯其如此 ， 才是真正的“没关系”“不要紧” 。
【本文转自：前线杂志“对不起 原谅为什么这么难】原谅之难 ， 最难在放下执念 。 “夜已深 ， 还有什么人 ， 让你这样醒着数伤痕” ， 来自流行歌曲《伤痕》里的这句歌词 ， 道尽我们决定原谅前的执拗与纠结：错的是他 ， 怎么可以就这样算了？很多时候 ， 当我们选择不原谅对方时 ， 其实是在拿别人的错来惩罚自己 ， 这种不原谅带来的伤害远远大于伤害行为本身 ， 并会长久地折磨你的心 。 有人认为原谅就是认怂 ， 所以拒绝原谅对方 ， 结果自己时时回忆经历过的伤害 ， 念念不忘遭受过的痛苦 ， 使得自己成为现实中的“祥林嫂” 。 是否成为“祥林嫂” ， 取决于你的选择：是否要用他人的错误来折磨你自己 。
当然 ， 涉及到原则问题 ， 鲁迅先生曾明确表达自己对怨敌的态度 ， “让他们怨恨去 ， 我也一个都不宽恕” ， 这表明了他战斗到底、绝不妥协的斗争精神 。 请注意这是针对敌人的态度 ， 而非对一般人际关系 。 对于非立场性问题是否应该原谅 ， 也许可以用鲁迅先生另一句诗来释怀 ， “度尽劫波兄弟在 ， 相逢一笑泯恩仇” 。 当我们能直面自身 ， 懂得原谅的真谛 ， 并能够放下执念时 ， 原谅就成为一种水到渠成的选择 。
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