以前村里一个爷爷辈的人 幽默笑话：小时候家里比较困难，一年到头吃不到什么水果
以前村里一个爷爷辈的人 ， 去开封那边卖柿子 ， 人家问他怎么捂 ， 他说烧一锅开水倒进去捂一下就好了 ， 没想到那个妇女真的照做了 ， 更没想到那人又去他卖柿子的地方等他了 ， 他下次赶集的时候把他脸挠了稀巴烂 。
煮饭的时候 ， 想做一个凉拌皮蛋 ， 用刀切开之后发现刀上沾了不少 ， 想着不能浪费 ， 于是伸出舌头舔了舔 ， 结果……事实证明 ， 创可贴在舌头上是沾不住的！
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小时候生病了去医院打针 ， 护士扎了好几针才中 ， 好疼 ， 我恶狠狠的瞪着她 ， 她笑道：有本事你扎我啊！读大一的时候我交了个女朋友 ， 第一次去她家 ， 想不到护士是她妈 ， 她妈把我拉到一边小声说：一人做事一人当 ， 不带这么母债女还的……
结婚第一年 ， 我生气的跑到老丈人家 ， 对着老丈人吼到：爸 ， 你看看你女儿 ， 动不动就让我跪遥控器 ， 换台就动手打我……老丈人说：你喊啥喊？要怪就怪你智商太差 ， 你Tmd的不会把电池抠掉？过了几天 ， 我喝醉了 。
忍不住又找到老丈人 ， 我说：爸 ， 你女儿发现我抠掉电池了 。
这次他让我五分钟一换台 ， 我该怎么办？老丈人从口袋里掏出一个遥控器 ， 朝我咆哮道：同是天涯沦落人 ， 你Tmd咋就这么笨？你不会去再配一个遥控器？
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单位女同事请我演她的男朋友应付家里的相亲 ， 吃过饭 ， 她父亲把我带到书房 ， 开了一个五百万的支票 ， 我立马就说 ， “叔叔 ， 我知道我配不上你女儿 ， 我会离开她的 ， 但你不要告诉她 ， 我想她好接受些 。 ”
她爸说:“不 ， 小伙子 ， 我想说你们结婚了 ， 五百万就是嫁妆了 ， 要好好对她哦”说完立刻把支票塞我手上 ， 我拿着支票 ， 想着他200斤的女儿 ， 有点迷茫 。
国庆节放假回家 ， 照例自己理了个光头 ， 又用电动刮胡刀刮了一遍 ， 用了四十多分钟 ， 照镜子一看 ， 嘿 ， 铮眀瓦亮 ， 真是不错 ， 回家跟老婆孩子得瑟：用一个成语来形容 ， 你们知道我这叫什么吗？我心里想的是聪明绝顶 ， 结果老婆还没说话大闺女抢答：我知道我知道 ， 是一丝不挂！我靠 ， 仔细想想 ， 一根头发没有等于一丝不挂 ， 还真是不错 ， 可我心里还是堵得慌！
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闺蜜新交了个男朋友长得特帅 ， 我羡慕得不得了 ， 就对我男朋友说看人家长得多帅呀 。
谁知他淡淡地回答：“那又怎样 ， 他女朋友又没我的漂亮 。 ”
放假！从海边带回几只螃蟹 。
中午吃的时候 ， 我敲开大钳 ， 扯出里面那诱人的蟹肉 ， 对着女儿说 ， 谁叫一声爸爸 ， 我给她吃 。。。
女儿脱口而出:妈咪 ， 机会让给你！！[捂脸][捂脸][捂脸][捂脸]
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小时候家里比较困难 ， 一年到头吃不到什么水果 。
一年夏末 ， 村里来了拿稻谷换梨的小贩 ， 好多人都在换 。
我一会羡慕的看着别人 ， 一会又眼巴巴的看着老妈 。
老妈心一软 ， 叹了口气 ， 一咬牙也换了十几斤梨 。
回家后叮嘱我 ， 一天只能吃一个 ， 最多两个 ， 这草花梨性凉 ， 吃多了拉肚子！说完爸妈出门忙去了 。
我迫不及待的吃了两个 ， 哇 ， 真甜！想着还有这么多 ， 再吃一个也应该看不出来吧……想着再吃一个也看不出来吧……后来 ， 我还是有分寸的 ， 给我爸妈一人留了一个 。
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