和前任复合,靠这3个心理学知识就够了( 二 )
不要去想“他怎么能这么想？他这样想一定不爱我！”
而是去想“他为什么会这样想呢？”
做不到这一点 ， 我们总会给对方徒增烦恼 ， 复合也总会围绕自己的视角来进行 。
因为我们一直被两个人之间的不同、差异所伤害 ， 感到失望 。 之前契合的“互补性”也渐渐变成了针刺 ， 而两个人都没有学会化解这根刺 。
所以我们才要去进行更多的“自我对话”：我真的一定是对的吗？对方想的一定就是错的吗？事实到底是什么呢？
换句话说 ， 我们都认为我们掌握着“绝对真理” ， 我们都认为自己是正确的 。
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而只有我们不再坚持地认为自己是对的、高级的 ， 对方一定是错的 ， 低级的 ， 我们才能不被两个人之间的冲突、矛盾而被伤害 ， 跳出一个“受害者”的框架 。
所以你永远要“向下兼容”对方 ， 看到对方的需要 ， 看到自己的需要 。
不断试问：我这样 ， 真的对我们两个的关系好吗？
比如复合时对方不回复我们的消息 ， 我们就感受到了被羞辱、被冷落 ， 所以会继续短信轰炸 ， 写出自以为情真意切的文字 。
但这时你不妨先想想 ， 这样真的能让对方感受到舒适吗？对方此时此刻最想要什么呢 ， 是我轰炸的短信还是安静的空间？
这种冷静地思考 ， 先“悬置”自己的行为 ， 思考行为背后的价值 ， 才是真正的理解和包容 。
这样的思维模式 ， 在复合里 ， 才是令人动容、才能撼动人心的 。
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我之所以圈出“真实的”三个字 ， 而不是强调自我表达 ， 是因为——
很多人对“真实”两个字有误区 。
很多人在爱里面的逻辑是 ，
“你要接受最真实的我 ， 你只有接受了最真实的我 ， 才能证明你爱我 。 ”
但他们对“真实的自我”的解读是有问题的 ， 当时分手的原因也是因为他们把“真实”理解成了随心所欲、没有顾虑 ， 我伤害了你 ， 你也应该谅解我 。
所以在关系破裂时他们坚守真实 ， 不会妥协、不会退让 ， 因为你爱我 ， 你就要爱我的全部 ， 你也不能否认我、拒绝我 。
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我经常听到总有人会这样看待争吵：“他就是没办法听我的观点 ， 我已经都把我的心都掏出来了 ， 他还是踩到了地上 。 ”
这句话的意思是说 ， 如果我向你表达了我真实的部分 ， 我真实的情绪 ， 真实的性格 ， 真实的看法 ， 你都应该接受 ， 因为我鼓起了很大的勇气 。
但 ， 这样的“真实” ， 真的会让一份关系持久吗？或者说 ， 感情复合时 ， 坚持“真实” ， 对方真的会接受吗？
诚然 ， 感情确实需要表达真实 ， 但你也要允许对方可以拒绝你的这份“真实” ， 他可以不接受你的“缺点” 。
我们可以不接受彼此的缺点 。 他也可以将你的“情绪化”视作一个头疼的事儿 ， 你也可以将他的“坏脾气”当作一个他性格上的瑕疵 。
只要不涉及原则 ， 不触碰你对亲密关系追求的底线 ， 我觉得 ， 都是可以的 。
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而且感情中 ， 别人对我们的拒绝 ， 也不是对我们自我价值的贬低 ， 很多时候很有可能是我们还没有看到对方的“核心需求” 。
他可能需要的是苹果 ， 但你给了他梨 ， 因为你最爱梨 。
他可能需要的是陪伴 ， 但你却一遍遍给他说教 ， 他能不烦吗？
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