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|分手时经历“我们不合适”的渣男借口，是一种什么样的体验？( 二 )


可爱情里 ， “差异”才是常态 ， 差异是贯穿始终的 。
你就是会发现两个人不论有多开心 ， 总有不顺心的时刻 ， 总有走不到一起的时候 ， 总有开玩笑说想掐死对方的时候 。
比如 ，
你喜欢他的随性豁达 ， 可不喜欢他总是大事化小小事化了 ，。
你喜欢他的上进自律 ， 可不喜欢他偶尔的死板、固执、功利 。
|分手时经历“我们不合适”的渣男借口，是一种什么样的体验？
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物极必反 ， 否极泰来 。 他的优点 ， 在某个情景下让你感到愉悦 ， 必定会在另一个情境下让你想原地爆炸 。
你希望他能不迟到 ， 可不管怎么提醒 ， 他总是喜欢睡饱了再出门 。
你让他多关心关心自己的事业 ， 可他就是喜欢躺平 。
你喜欢轰轰烈烈 ， 他喜欢平平淡淡 。
你喜欢万事如意 ， 他说哪有什么万事如意 ， 都是无可奈何 。
你乐观 ， 他悲观 。
你想前进 ， 她说再休息休息 。
就这样 ， 你厌倦了这种不同 ， 警觉到这种差异 ， 认为他触碰到了你的原则底线 ， 你让他改 ， 但他也不从 ， 然后你潦草下出结论：
他不爱我 ， 算了吧
我俩人不合适 ， 算了吧
|分手时经历“我们不合适”的渣男借口，是一种什么样的体验？
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他不愿意为我改变他喜欢抽烟的习惯 ， 他不爱我 。
他不愿意为了我来到我的城市 ， 我俩不合适 。
就这样 ， 很多恋爱止步于此 。
但那些坚持下去的人 ， 就是会冷静下来 ， 带着好奇去思考：为什么我俩不合适呢？
那些能善始善终的恋人 ， 是大智如愚的 。 他们其实明白了既然差异一直存在着 ， 那何不接受？如果这点上他不愿意让步 ， 我也不愿意妥协 ， 那么就可以放下 ， 两人再不提就好 。
就像我知道的一个太太不喜欢做饭 ， 也不会做饭 ， 每一次到厨房那必然是寸草不生 ， 丈夫见了便大方把做饭一事揽过来 ， 顺便也趁机打趣：没办法啊 ， 我家那位做的饭不能吃 ， 我能有什么办法呢？
这位太太也很懂事 ， 答应以后的洗锅洗碗的琐事 ， 便都是她的活 。
爱情是“商量”着出来的 ， 没有什么我主内 ， 你主外一说 ， 更没有我们不能有一丁点的矛盾 ， 不能吵架 ， 不能怀疑 ， 不能有瑕疵的规定 。
所以明白了吗 ， 爱情能走多远 ， 更多的是看两个人能不能包容彼此的“不同” ， 能不能向下兼容对方的“不同” 。
为什么我强调包容“不同”而不是包容“缺陷”呢？
“不同”是一个中性词；可“缺陷”就带着审视和指责的意味 ， 意味着我是对的 ， 你是错的 。
我想很多人面对伴侣的差异 ， 眼里更多的是负性的“缺陷” ， 而不是中性的“不同” 。 会下意识地把不同认定为是眼中刺 ， 是错的 ， 必须消灭 ， 不能使其存活 。
|分手时经历“我们不合适”的渣男借口，是一种什么样的体验？
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他喜欢躺平的生活？这一定是错的生活方式 ， 按照我的生活方式才是对的 ， 人就应该用有限的生命创造无尽的价值 。
她的情绪总是那么细腻？真麻烦 ， 多愁善感没什么用处 ， 他得像我一样 ， 凡事看开 ， 别那么愁眉苦脸 。
你看 ， 我们都是带着“预设”进入一段感情的 ， 对方和自己有差异 ， 有碰撞 ， 必然是他的问题 ， 他应该按照我的观点行事 ， 这才能说明他爱我 。
所以这种对爱的执拗 ， 必然会让人带着“对错”“是非”的态度去爱人 。 喜欢评判、喜欢打标签 ， 喜欢下定义 。
但人的性格没有好坏 ， 两个人的不同也没有好坏 ， 很多事情都处在“灰色地带”里 。 如果你能不带过多价值评判的态度去处理两个人的差异 ， 你便能好好地去爱一个人 ， “不合适”也都就没那么重要了 。

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