|男女相处,抓住“核心需求”,感情会更长久

有位妻子发私信倾诉 , 说自己白天上班 , 晚上回家带孩子 , 老公像个透明人 。 她不用靠老公的工资就能过得很好 , 真不知道为什么要嫁给这样的男人 。 如果不是为了孩子和父母 , 估计早离婚了 。
我接触的女性里 , 有类似想法的人不在少数 。
结了婚的女人抱怨不知道为什么结婚 , 她们总觉得自己在婚姻里很委屈 , 承担得多得到的少 , 太不公平了 。
没结婚的女性群体里 , 往往有这样的论调:结婚当然得要多一点彩礼 , 这是给自己的未来要保障 , 毕竟生孩子、带孩子对自己的消耗太大了 , 得有人补偿自己 。
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简而言之 , 要的都是公平 。
但若深究 , 你会发现 , 她们要的又不是公平 。 公平只是表象需求 , 深层次需求或许是丈夫的关心、欣赏、赞美与感激 。
就像前文那位给我发私信的妻子 , 她抱怨的核心并非“不用靠老公的工资我就能过得很好” , 而是“老公像个透明人” , 她的核心需求不是求公平 , 而是求爱与在乎 。
为什么亲密关系里有些夫妻总是就几个问题争吵不休?
原因就在于 , 妻子对核心需求表述不清 , 丈夫却觉得自己已经抓住了妻子的核心需求并有所改变 , 夫妻在亲密关系里对核心需求的认知不明确 , 当然无法解决根本问题 。
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如何找到爱情里的核心需求?情感咨询师陈历杰在《亲密关系管理》这本书里提到了一个管理学工具叫做“目标四象限” 。
“目标四象限”通常被用在时间管理上 , 帮助人们区分事情的轻重缓急 , 更好地管理时间 。
利用“目标四象限” , 我们可以把所有的事情按照紧急、不紧急、重要、不重要组合成四象限 , 第一象限是既重要又紧急的 , 第二象限是重要但不紧急的 , 第三象限是紧急但不重要的 , 第四象限是既不重要也不紧急的 。
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来源:《亲密关系管理》
一般我们会把精力和时间花费在既重要又紧急的事情上 , 但实际上 , 真正的挑战是如何在第二、三象限做选择 , 许多人容易选择紧急但不重要的事情 , 忽略重要但不紧急的事情 。
亲密关系里同样如此 , 我们总以为紧急的就是重要的 , 殊不知 , 常因为急于解决问题 , 而忽略了伴侣真正的核心需求 。
借助“目标四象限” , 你会发现 , 男女相处 , 抓住“核心需求” , 感情会更长久 。
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确定目标 , 找出核心需求
如果你只是一味抱怨 , 不知道自己在亲密关系里的核心需求是什么 , 不如问自己一个问题:我想要怎样的爱人?想要爱人在婚姻里给予我什么?并用几个关键词描述你想要的亲密关系 , 例如:包容、理解、尊重、信任等 。
列出亲密关系里的关键词后 , 依次用一些具体场景描述这些关键词 , 你觉得伴侣为你做哪些事情 , 才能满足你的描述 。
关于包容 , 或许你需要的是伴侣少责怪你 , 不要遇到事情就指责你 , 实际上 , 你需要的是被尊重;
关于理解 , 也许你想要伴侣更懂得你的情绪引爆点 , 懂你心里想什么 , 能够在你需要的时候及时安慰你 , 实际上 , 你需要的是伴侣的共情;
关于信任 , 可能你们之间有过不信任的过往 , 伴侣没有做到完全让你放心 , 所以你会患得患失 , 实际上 , 你需要的是安全感 。

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