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珍妮花|和喜欢的人已经很熟悉，但总走不进对方内心？你可能遇上了“情感超脱者”( 二 )


如果孩子在不安全的依恋模式中成长 ， 或不被允许表达情感 ， 那么ta们就会难以顺利习得情绪调节及表达的技巧 。
比如在小时候对父母自我暴露时 ， 总是被忽视、冷落 ， 甚至被嘲讽 。 长大后 ， 我们就会觉得 ， 说出自己的真实感受是一件非常危险且羞耻的事情（Waddell, 2002） 。
珍妮花|和喜欢的人已经很熟悉，但总走不进对方内心？你可能遇上了“情感超脱者”
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说出自己的真实想法有什么用？反正得到的结果一定是不好的 。
要知道 ， 羞耻感 ， 是最具破坏性的人类情感 。 它的出现使我们对其他所有情绪的表达都遭到抑制 。
Thomas Scheff提出 ， 羞耻感是“掌控”情绪（master emotion） 。 每当羞耻感出现的时候 ， 我们对其他情绪的表达就会受到抑制 。 这就是为什么 ， ta们在不舒适的情境里感到焦虑和不安的时候 ， 不是直接表达 ， 而是变得疏远和冷漠 。
与之相似的还有成年后形成的依恋创伤 。 曾被伤害的情感经历使得ta们无法在不安全的情境下暴露自己 ， 于是在人际交往中 ， ta们会尽可能少地流露自己的真实情绪 。
当这样的ta们步入一段亲密关系 ， 情况则会变得更加极端：ta们尽一切努力让自己的伴侣开心 ， 为了维持关系 ， 牺牲自己的需要和原则也在所不惜 。 而这样的体验 ， 本身又会带来新的依恋创伤（Belle, 2020） 。
正因为ta们理解暴露自我后的深刻痛楚 ， 从这个角度来看 ， ta们反而是心思敏感、共情能力过人的一类人 。
还有一些情感超脱的使用场景则更加策略性 ， 发生时效也更为灵活 。
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还有研究表明 ， 男性会更容易选择情感超脱策略 。 这可能与社会施与男性的刻板印象有关 ， 暴露自己的真实情感会被视作“不够男人” ， 他们因此选择这种方式来伪装自己的情绪（Danny Kaplan, 2016） 。
看到这里我们也就明白 ， “超脱”的背后 ， 实则是对感性的压抑 ， 也为了回避可能发生的伤害事件 。
可是 ， 这群情感超脱者们 ， 真的能够得偿所愿吗？
对于和情感超脱者相交不深的人来说 ， 和ta们交往是让人觉得很舒服的一件事 。
Ta们总是彬彬有礼、细心体贴 ， 也很注重个人的隐私空间 ， 相处起来“有分寸感” 。
只是 ， 一旦你试图和ta们建立起更深刻的联结 ， 这种“分寸”就会反向成为刺痛你的利箭——Ta依旧是那么彬彬有礼、细心体贴 ， 只是 ， 你们的关系似乎也就到此为止了 。
上文中我们提到 ， 情感超脱者实际上非常渴望得到他人的喜爱 。 可是 ， 在爱这件事上 ， 我们都是以己度人的 。
过往的经历让情感超脱者坚信：人与人之间的联结就是脆弱的 ， 如果暴露出自己的真实想法 ， 事情只会变得更坏 。
于是 ， 面对自身之外的人事物 ， ta们便不受控地戴上了一层灰色滤镜：
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情感超脱者们怀抱着侥幸心理 ， 认为自己天衣无缝的“理想状态”能带来更好的结果：可是 ， 理想之所以是理想 ， 是因为它往往停留于想象——生活中发生的种种问题 ， 并不会兀自消解 。
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Ta没有拒绝和我聊天 ， 是不是对我也有点意思？
（KY：情感超脱不是养鱼的借口！情感超脱不是养鱼的借口！情感超脱不是养鱼的借口！）
事实上 ， 由于没有表现出真实的自己 ， 情感超脱者们的人际关系反而会变得更糟糕 。 Ta们因此更加肯定了自己“人际交往是可怕的”判断 ， 陷入了自我证伪的恶性循环 。

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