珍妮花|和喜欢的人已经很熟悉，但总走不进对方内心？你可能遇上了“情感超脱者”
“Given the choice
between the experience of
pain and nothing.”
― William Faulkner, The Wild Palms
后台收到一条这样的留言：
“KY你好 ， 最近我认识了一个心动男生 。 他是个很有趣、很有神秘感的人 ， 我们每天都会聊上几句 ， 周末偶尔还会出来约个饭 。 原以为我们之间的关系会这样顺利发展 。
然而我渐渐发现 ， 每次和他待在一起时 ， 他时不时地会放空 ， 好像并没有那么投入在我们的约会里 。 有时我刻意给出一些想进一步发展关系的暗示 ， 他也从不正面回应 ， 只会说些有的没的敷衍过去 。
表面看起来 ， 我们之间的关系看起来似乎越来越好了；可仔细想想 ， 从认识到现在 ， 我好像也并没有能够更了解他 ， 我们的‘亲密’并不包含任何深刻的内容 。 我已经不知道应该如何让我们之间的关系继续了 。 KY ， 我该怎么办？”
看了上面这些描述 ， 我想到了之前看到的一个概念 ， 叫作“情感超脱” 。
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情绪超脱者们并非没有与他人深刻交往的能力 ， ta们很多人的共情力甚至超乎常人 。 然而 ， 这些人就是在关系中 ， 做着仿佛一个情绪无能者才会做的事情（你是“爱无能”吗？学名“情绪无能” 。 ） 。
如果在和ta交往的过程中 ， 你有以下这些感受 ， 那么 ， ta就可能是一名情感超脱者了：
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这些让自己“情绪超脱”的人们为何这样？究竟是放荡不羁爱自由 ， 还是自私自利精致利己？又或是有更多其他的苦衷呢？
【珍妮花|和喜欢的人已经很熟悉，但总走不进对方内心？你可能遇上了“情感超脱者”】来看今天的文章 。
其实 ， 日常生活中让我们主动“情绪无能”的情景并不少见 。 举个很普遍的例子：
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珍妮花并不是不理解父母的焦急 ， 只是父母催婚的意愿 ， 与珍妮花本人的想法背道而驰 。 此时 ， 无论是盲目地迎合父母的要求 ， 还是直接和父母正面冲突 ， 都会激起双方的情绪 ， 让事情变得更糟糕 。
于是 ， 珍妮花干脆选择不去直接回应父母 ， 来缓和当下的情境 。
每个人都有想让自己暂时抽离出当下情境的时刻 。 当情感超脱作为自己在不喜欢的社交场合中的应对策略 ， 使用起来属实是得心又应手 。
不过 ， 当这种“策略”被用在了自己的身上 ， 事情似乎就没这么愉快了 。
不少人读到文首的来信 ， 可能已经回想起了一段往事 ， 对着内心的某个故人暗骂“渣男/渣女”——而今天的这篇文章 ， 或许又能为你开启一个崭新的视角：
事实可能是 ， ta不是不解风情 ， 只是没有把你当作那个真正的爱的对象罢了 。
过往那些貌似热情的回应 ， 可能完全没有走心；之所以回复你的消息 ， 也只是为了礼貌而已 。 用一部电影为你们的故事命名 ， 那就是——
Ta其实没那么喜欢你 。
问题在于 ， 解决问题的方法有千万种 ， ta们为什么却偏偏要让自己“超脱于物外”呢？
情感超脱者的超脱 ， 一方面是由于 ， ta们将情感超脱作为一种柔和的拒绝策略 。 在ta们看来 ， 直接了当地说“不”会破坏ta们的人际关系 ， 因此便采取这样的方式 ， 让对方识趣地知难而退（KY作者：然而事实可能并非如此 ， 我们会在下一部分详细阐述这一点） 。
另一方面则可能源自于早年的经历 。 对孩童而言 ， 如何处理人际冲突 ， 如何与人产生联结 ， 这些问题的处理模式 ， 都是由我们从父母身上逐渐观察并习得的 。 而这也会在成年之后影响我们的依恋模式（attachment）（Djossa, 2013） 。
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