我妈又没得罪你,凭什么把她赶走

每个人都有“被重视”的渴望 , 从这种需求的角度来说 , 人都是自私的 。 但现实告诉我们 , 人不能只有自私 , 尤其是与人相处的时候 , 建立特殊关系的时候 , 则需要管理好自己的自私 , 这样才更容易实现自己的渴望 。
戴尔·卡耐基说 , 几千年来 , 哲学家们一直都在不断研究人际关系中的规则 , 最后 , 一个极其重要的规则受到了世人的重视:你希望别人怎样待你 , 你也需要怎样待人 。
用孔子的话来说就是:己所不欲 , 勿施于人 。 卡耐基对孔子的话进行了演变 , 更容易理解:己之不欲 , 先施于人 。
话虽如此 , 但很多人受内心自私的影响 , 使得他们总希望别人用上面的准则对待自己 , 认为别人应该明白“己所不欲勿施于人”或“己之所欲先施于人” , 而不对自己提要求 。 这样一来就出现一个问题:如果别人也是这样想的呢?
就像卡耐基在《人性的弱点》里说的:“你希望得到别人的认同 , 希望体现自身价值所在 , 希望被重视 , 不想听虚伪的奉承 , 其实 , 你所期盼的这些 , 是所有人都希望得到的 。 ”
这就要求我们聪明一点 , 灵活一点 , 不要等待别人主动 , 先要自己主动 , 做那个“技高一筹者” , 结合感情之事来说就是:想让别人爱你 , 方法其实只有一个 , 想要别人怎样爱你 , 你先要怎样爱人 。
这种方法指的不是不顾自己的感受盲目爱别人 , 而是有的放矢 , 需要先明白以下两个关键问题 。
我妈又没得罪你,凭什么把她赶走
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你自己想让别人怎样爱你?
这个问题其实是最容易想明白的问题 , 然而却又是时常被人忽略的问题 。 虽然每个人都有被重视被爱的渴望 , 但就像我们前文中提到的 , 他们能想到的只是“希望有人来爱我” , 却不去想“我需要什么样的爱人” , 以及“我想要别人怎么爱我” 。
感情随心 , 你自己心里没有答案 , 你所定义的爱就会欠妥 。 就像papi酱在电影《明天会好的》中的内心独白:“我不知道我想要的是什么 , 但我知道自己不想要什么 。 ”这样其实不好 , 我们不能一直停留在状态中 , 要寻求答案 。
人生的答案或许不太好明确 , 但“想让别人怎样爱你” , 这个问题的答案不难解答 , 最便捷的方式有两个:一是自己平时是怎样爱自己的 , 如果别人给你的爱还没有你给自己的爱多 , 肯定就不是爱;二是参考下别人的爱情 , 通过分析别人期待的爱以及得到的爱 , 不难认清自己想要怎样的爱 。
明确了这个问题之后 , 你去选择爱情或婚姻 , 就可以在相处的过程中判断出对方能否给到你想要的爱 , 这样可以直接筛选掉不符合要求的人 。
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别人想让别人怎样爱他?
我们都知道 , 一段感情是两个人的事 , 但我们往往只是知道这个事实 , 却不去深入思考 。 有的人虽然明确了上面那个问题 , 但却因为没有弄清楚对方想要什么样的爱 , 以至于爱了不该爱的人 。
比如朋友芳芳的婚姻 , 就败在这种问题上 。 她想要男人对她好 , 想要男人在乎她的感受 , 想让男人的条件不太差 , 对方都符合她的条件 , 而她却觉得这样就够了 , 觉得男人爱女人天经地义 , 没有想过男人也需要爱 , 她不仅把男人的爱当成理所当然 , 而且还觉得自己条件好 , 让婆婆住自己名下的房子 , 已经是仁至义尽了 , 剩下的只需要对方无条件对她好就行 。
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