恋爱 心理学：总想改变伴侣的你，其实是“自我投射”在作怪( 二 )
可见，无论我们以怎样的理由，哪怕是“为了ta好”的理由，都不是真正地爱ta，我们只是想从ta身上得到满足，与ta建立亲密关系的目的并不是为了爱，而是为了满足自己小小的自私需求 。
这个“需求”，很可能是我们潜意识中沉睡多年的需求 。
所以，当我们使用自我投射时，需要有反思自己的能力——我们真正需要的，没有人能给，这样才能与伴侣和谐相处 。
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4.真正的爱，是爱ta原来的样子
真正的爱，并不是控制和支配对方，而是爱ta本来的样子 。
这么说，并不是说伴侣有问题（比如，吸烟是一种不良生活习惯），我们不去指出，而是想说，我们爱伴侣，并不是因为ta表现“好”才爱，而是我们本来就知道ta有不完美或不理想的那一面，仍然爱 。
那么，我们该怎么和伴侣好好相处呢？
首先，学会辨别和利用“自我投射” 。
自我投射，会让我们用自己的感受去揣度对方，或把自己的想法强加到对方身上，而这就会让我们在恋爱时陷入主观的深渊，所以，我们要学会辨别和利用“自我投射”，意识到自己的判断和想法可能是不准确的，或不客观的，这样也就会避免让对方产生被控制的感觉，进而促进关系向好的方向发展 。
其次，建立边界意识，尊重彼此的不同 。
当我们明白自己的喜欢、感受和想法，是一种自我投射时，我们就要建立边界意识，尊重对方和自己不一样，不以自己的喜好来强迫对方改变 。
当然，做到这一点不容易，但我们只要有意识地换位思考一下，就会理解那种越界带来的烦恼，进而慢慢避免自己固执地用自己的标准来评价对方，改造对方 。
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再次，想让对方改变，从改变自己开始 。
当我们接纳对方和自己的不同后，就会放下改变对方的想法，进而好好爱ta本来的样子 。
但有些人可能无法一下子放下，还想让对方有所改变，这时该怎么办呢？
有两个原则：
一是自己先改变 。
因为伴侣之间一直存在着微妙的相互影响：一方改变了，另一方也可能会改变 。
所以，如果我们想让对方改变，自己先改变，然后对方才有可能“愿意”去改变 。一个人只有自己“愿意”改变，改变才会发生，我们无法强迫对方改变 。
二是试着认可ta 。
也就是说，如果我们想让对方改变，可以试着先认可ta，因为很多伴侣抗拒改变，其实是在抗拒对方对自己的不认可 。
而如果我们能试着认可ta，欣赏ta，然后再提出一些改变的要求，ta就很可能愿意去做 。
就像著名心理咨询师李松蔚老师说的：“改变建立在允许不改变的基础上 。”
虽然李老师总结的是咨询经验，但对于处在婚恋中的两个人，同样适用 。
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总之，我们要知道，没有完美的伴侣，因为没有完美的人，理想化的情人在现实中是不存在的 。
如果我们能真正意识到这一点，就不会强迫对方按照自己的要求做事，更不会让自己成为支配者或控制者，这样也就避免了自我投射的消极作用，进而处理好和伴侣的关系 。
心理学家卡尔?罗杰斯说：“爱，是深深地理解和接纳 。”
或许当我们能够悦纳自我时，也就接纳了不完美的伴侣 。
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