“我知道这一刻你有这样的感受 , 虽然这不是事实 , 但如果我之前一些不好的做法让你产生这样的感受 , 我真的很抱歉” 。
不否认对方的感受 , 不急于解释 , 不急于安抚 , 只是承认对方的感受 , 并承担自己要承担的责任 。
你女朋友之所以不相信你的爱 , 是因为你的语言表达和她的感受不一致 。
当她说不相信你的爱时 , 这个时候你很容易急于证明 , 又解释 , 甚至反复发誓、发狠的保证自己的爱是真的 。
但这一刻 , 如果你足够关注自己的感受 , 你处于一个自爱力更高的状态 , 你就不会只关注问题 , 而会感受到自己并表达它:
“我知道 , 我之前的一些做法伤害到你了 , 我也意识到那是我虚荣甚至自私的做法 , 然而我对你的爱是真的 。 ”
“如果你因为我犯的错而否认我的爱 , 我也非常无力 。 因为错误已经犯了 , 如果你无法原谅 , 我能理解 , 虽然我也会非常悔恨难过 。 ”
“我很愿意去为我犯过的错误做一些弥补 , 只要是我做的到的 , 你可以告诉我 , 你需要我做什么才能真正原谅我?”
如果你能按照我的方法说出这段话 , 就需要更大的力量 , 因为你把你们底层的问题真正展现到了台面上 , 然后你们彼此就要面对一个选择 。
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女朋友需要面对的是 , 是否能真的原谅你 , 或者她到底需要你做到什么程度的弥补才能原谅 , 这个程度有没有边界 , 这个边界的条件是怎样的 。
然后你就需要真实地评估你能不能做到这个边界 , 达到她的要求和条件 。
如果她需要你弥补的程度没有边界 , 而是希望你变成另外一个人 , 在未来的每一天都要用某种方式对待她 。
那么这个层面上建立的关系注定会崩坏的 , 只是时间早晚而已 。
如果对方期待你弥补错误的方式正是这样 , 那么你的选择就来了 。
你真的可以做到一直改变吗?
而且最重要的是 , 你的女友要求的不仅仅是行为上的改变 , 而是心甘情愿的改变 。 这意味着 , 哪怕你行为上做到了 , 但只要态度上有一丝丝的不满和不情愿 , 对方也不会满意的 。
我不认为你能做到这件事 , 因为很难有人能做到这种事情 。
所以 , 你需要真实的告诉对方 , 你做不到 。
如果对方愿意重新提新的方案 , 那很好 , 你们可以再沟通 。
如果这个补偿依然是没有边界的 , 那么我建议你不如在双方还没有耗尽心力 , 疲惫不堪 , 满腔怨恨的时候就分开吧 , 至少还能保留些体面 。
END
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周梵
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