吵架 , 还有正确的方式吗?有的 。 尤其是婚姻里 。
小的时候 , 我接触到的婚姻里的吵架模式 , 大多来自我的父母 。 他们经常吵架 , 可以是因为各种小事或者大事 , 我妈看起来总是占据上风的那一个 , 因为我妈不讲理 。 这里的不讲理 , 不带着任何的褒义或者贬义 , 就是一个很客观的描述 。
怎么不讲理呢?有的时候 , 他们明明是在说一件事 , 但多半最后变成我妈纯粹在骂人 。
而且 , 我妈容易越说越激动 , 声音也越来越大 , 一说多了就引起她的回忆 , 然后她就翻起了旧账 , 把过去的一些事从头到尾都要说一遍 , 最后再变成以骂我爸作为结尾 , 要是情绪再激动一点 , 连着我的爷爷奶奶可能都要被拉进来数落一遍 , 因为我爸是他们培养的 , 我妈认为没有培养好 。
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这个过程中 , 我爸基本不会开口说话 。
根据我后来的观察 , 我发现他听得多了 , 神态自若 , 油盐不进 , 基本也没怎么听 , 要是电视开着的话 , 就算我妈在吵 , 他实际上多半是在看电视 , 甚至看得津津有味 。
当然 , 长大以后 , 当我试着站在母亲的角度去看待他们这段婚姻 , 才意识到我爸的确有很多做得不好的地方 , 责任心真的不够 , 什么事都是我妈在管 , 在操心 , 我爸基本是个甩手掌柜 , 也难怪我妈经常暴走 , 直接骂人 。
其实 , 我妈就是那种刀子嘴豆腐心 , 该做的事一样也没少 , 也没少关心我爸 , 很多时候对我爸比对她自己还好 。
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但他们的这种吵架模式 , 注定他们在婚姻里缺少沟通 , 也注定我爸意识不到我妈的这些付出 。 一是他习以为常 , 二是同我妈的付出比起来 , 她的脾气总是更显眼 。 在我爸的评价体系里 , 我妈首先是一个脾气暴躁的人 , 然后才有其它的词汇 。
我妈有一个朋友 , 很能干 , 也很勤快 , 但基本和她是一样的性格 , 婚姻也差不多是相同的模式 , 两个人的脾气都越来越不好 。
阿姨以前时常说 , 自己这辈子命不好 , 没有找到一个好老公 。 每次她们说起这个话题 , 我妈也都附和 。
但阿姨75岁的母亲 , 有次却说了一番话 , 她说:“你日子过成现在这个样子 , 过得不幸福 , 是因为你不会吵架 。 哪有像你这样骂人的 , 一骂起来什么伤人的话都说 , 不管不顾 , 人家想要改 , 都不会改了 。 你小的时候 , 我骂你 , 你就偏不听 , 偏要和我犟 , 我好好说话 , 你反而变得很听话 。 你们其实不也是一样吗?你动不动就把他当作小孩子一样去吼 , 你说得再多 , 有什么用?人家不想听 , 也不想去做 , 因为首先你的态度就不对 。 ”
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这个阿姨后来和我妈说起来 , 还感慨 , 自己好像有时是做得不对 , 也没有尊重他 。
只是 , 明白归明白 , 他们这些年的婚姻 , 基本早就形成这种固定模式 , 压根不是说改就能改的 , 有些话还是一到嘴边 , 不管不顾 , 张口就来 。
这样做导致的后果 , 和我爸妈的情况基本一样 , 反正一方在说 , 一方永远不改 , 不断有问题堆积 , 吵累了 , 问题就先被掩埋起来 , 等到下一次的时候 , 被新的问题一起带出来 , 不断循环 , 也总是喜欢翻旧账 。
当然 , 喜欢翻旧账 , 其实是因为以前的问题从来没有得到解决过 , 自然而然这个结就一直在心里 。
但为什么得不到解决?我认识的一个婚姻比较幸福的阿姨 , 曾经说了原因 , 因为在吵架的后期 , 很多人都忘了事情的根本是什么 , 只是在一味地发泄情绪而已 。 说白了 , 就是那个吵架的人 , 方式没有吵对 。
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