安全型依恋的个体 ， 在幼年时期得到了很好的照顾 ， 他与父母间的关系是亲密的是安全的 ， 这也让他很容易在成年后的关系中有内在的安全感 ， 并能很好的处理亲密关系 。
焦虑型依恋的个体 ， 在幼年时期可能并没有得到很好关注 ， 他十分需要父母的关注与亲近 ， 但父母忽视或离开可能让他感到恐惧 ， 他的内在因此缺少安全感 。
这也让他成年后的他在亲密关系中带着同样不安的模式 ， 重复体验不安 ， 对关系对伴侣的需求与粘附需要比较高 ， 容易让关系出现矛盾 。
回避型依恋的个体 ， 同样在幼年时期与父母的关系可能存在某些问题 ， 他们不愿面对父母对自己的忽视、离开、消极的情感互动等 。
于是他们选择回避 ， 淡漠对父母的回应的期待 ， 也不再过多的向父母表达自己的需求 ， 假装自己不需要 ， 内在也因此缺少安全感 。
在其成年后的亲密关系中 ， 同样会在亲密关系中缺少安全感 ， 对待伴侣的模式会无形中回到幼年期与父母相处的状态 ， 也常常是回避的状态 ， 很少表达自己的感受与心情 ， 也很少主动了解伴侣的感受与需求 ， 让关系缺少连接与回应 。
处在追逃模式中的夫妻双方 ， 内在的依恋类型往往都是不安全型 ， 可能相同的焦虑 ， 回避 ， 也可能是各占一种 。
无论是怎样的组合里 ， 双方其实都带着自己“不够满足 ， 不够安全”的一面 ， 期待亲密关系里的伴侣能够懂得自己 ， 给予自己 ， 满足自己 。
文章图片
04
妻子 ， 可能以为找到一个可以让自己依赖且懂得关心自己的伴侣 ， 是自己走向婚姻的目的 ， 自己能够在婚姻里被关心被呵护 ， 才会有安全感 。
丈夫 ， 可能以为找到一个可以带给自己轻松且认可 ， 让自己有价值感的伴侣 ， 是自己走向婚姻的目的 ， 自己能够在婚姻里感觉到被认可被欣赏 ， 才会有安全感 。
内在的需求驱使着夫妻双方 ， 在婚姻里索取自己想要的安全感 。
双方都把伴侣视作内心完美伴侣 ， 又因为各自都缺少安全感 ， 都不懂得如何恰当有爱的表达爱和回应爱 ， 所以需求得不到满足 ， 进而愤怒失望 ， 情绪和行为不受控制 ， 促成了“追逃”模式 。
想要打破追逃模式 ， 就需要有一方觉察到夫妻相处的状态 ， 同时看到自己与伴侣对婚姻不满 ， 对彼此不满的真实原因与需求 。
夫妻间的冲突 ， 原谅背叛后双方的矛盾 ， 都在把两个人往对立面推动 ， 而实际上夫妻真正的需求是爱 ， 原谅背叛后修复婚姻的需要也是爱 ， 爱需要夫妻真诚的互动 ， 需要夫妻间能够看到彼此的需求 ， 并懂得给予 。
其中一方觉察到这一点 ， 夫妻互动的模式、修复婚姻的模式也就会发生转变 ， 觉察的一方会知道有些矛盾不是伴侣有问题 ， 而是他“能力”不足 ， 他看不到、看不懂、也可能不知道该如何给予和回应 。
经历背叛后修复婚姻的过程中也是如此 ， 背叛者可能不是不懂得积极回归 ， 而是不懂得如何行动、没有力量回归 ， 也没有支撑他确信婚姻会好转、他的安全需要能被婚姻满足的信心 。
文章图片
05
在婚姻里 ， 每一方都可以成为打破追逃模式的一方 ， 只要追者不再追 ， 或者逃者不再逃 。
然后用心的为婚姻建立“安全基地”：积极正向、随时且真诚的回应伴侣 ， 既勇于表达自己的感受 ， 也愿意试着了解伴侣的感受 ， 用实际行动给予爱和安全 。
正常来讲 ， 在经历背叛的婚姻里 ， 由背叛者改变 ， 做叫停追逃模式的一方 ， 用他的行动弥补婚姻是合理的 ， 但为什么却要被背叛的一方改变？
经验总结扩展阅读
- 01“从来没有想要背叛婚姻 背叛婚姻，妻子与妻子结婚多年，妻子与婆婆相处不好
- 1在被背叛的痛苦面前 遭遇背叛，在感觉被伤害的关系中，被背叛的一方常会有两种反应
- 正焕|成年人的关系，都是有保质期的
- 出生在什么样的家庭 人到中年，有两种亲戚，哪怕血缘关系再近也要远离
- 马克思说 真正舒服的男女关系，才是真正值得你去维系和热爱的人
- 你有处理不好婆媳关系的烦恼吗？原以为结婚是两个人过幸福美满的日子 婆媳之间，在于彼此的相处，懂得把握分寸，才能赢得良好的关系
- 婚姻的选择对于我们来说 忠诚，在婚姻关系中可谓是最重要的品质
- 最长久的关系：能量对等，频率相似，灵魂相依
- 你发现了吗？在现代社会中 人与人之间，不管关系多么亲密，都要保持恰当的距离
- 无论恋爱还是婚姻 背叛只有零次和无数次，这句话的内核与破窗效应的原理不谋而合