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修复关系 ， 变成我一个人的努力 ， 凭什么？为什么他错了 ， 不让他改变 ， 不是应该让他付出更多行动更多吗？
咨询中常遇到这样的疑问 ， 并且在这个疑问下附带着愤恨不平 ， 疲惫不堪的讯息 。
的确当一个人在婚姻里被伤害被辜负 ， 好不容易拿出勇气重新接纳伴侣 ， 期待着他用心弥补自己时 ， 却被告知、或者却被伴侣的态度“逼迫”到需要自己再次退步 ， 要自己做出改变修复关系 ， 要自己拿出更多的容忍照顾他的情绪 ， 要自己去主动和他修复关系 ， 这怎么看都太欺负人 ， 也太不公平了 。
犯错的应该知错而改 ， 更应该知错而弥补和为婚姻修复行动更多 ， 这是每个人都认为很正确的是非观 ， 也应该被适用在一些问题中 。
比较麻烦的是 ， 婚姻关系中的问题 ， 有些时候并不能让婚姻里的人完全用原本秉持的“是非观”来处理 。
在有问题的婚姻里 ， 夫妻两个人都一面拿着弓箭 ， 一面举着盾牌 ， 虽然是隐形的但却时时影响着两个人的关系 ， 靠近时可能会被刺伤、或者隔着盾牌无法理解；疏远时可能会激起某一方的攻击 ， 同时让他举起更厚的盾牌 。
经历过背叛的婚姻里 ， 这种“弓与盾”的相处状态出现的会更加频繁 ， 原本秉持的“是非观”只会加重双方的攻击与自我保护 。
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“弓与盾”的相处状态是怎么造成的？
婚姻咨询中 ， 有一种常常遇到的“追逃模式” ， 形容的是其中的一方不断的用各种方式“追”另外一方 ， 另外一方也用各种方式逃避和回避 。
他追的目的是亲近的需要 ， 不过这份内在的需求却被过激的追逐方式掩盖 ， 导致每次沟通没有商谈都变成攻击、讨伐 ， 进而演变成争吵或战争 。
逃的一方本意也不想逃 ， 他的内心也有着很多对亲密关系和婚姻的需求 ， 可是他会觉得自己不得不逃 ， 不得不远离控制他的伴侣 。
追的一方是内心是委屈的 ， 想要的需求伴侣不懂得满足 ， 所以过激的追逐方式愈演愈烈；逃的一方也是委屈的 ， 从没有被认可 ， 还持续被攻击 ， 所以逃跑者很难在婚姻里停下脚步 。
在追逃模式中夫妻双方都是“受害者” ， 都希望对方改变 ， 都希望对方先来了解自己 。
于是婚姻不断被追逃模式左右 ， 夫妻间的矛盾越积越多、距离也越来越远 ， 最后彼此陌生 。
经历背叛后 ， 婚姻修复的过程中 ， 类似这种追逃模式也常常上演 ， 被背叛者总是追着背叛的一方让其改变回归 。
试图只有这样才能够让自己内在安全与亲密的需要被背叛者看见 ， 从而懂得满足自己 。
背叛者可能常是逃的一方 ， 内心里他或许也很想积极努力的回归家庭 ， 可是他看不到伴侣追责下的需求 ， 只能看到伴侣对自己的攻击和否定 ， 不得不选择逃避问题 ， 不得不搁置回归的信心 。
另外 ， 当婚姻遇到婚姻危机 ， 可能在婚姻危机到来之前 ， 这段婚姻就已经陷入了追逃模式 。
修复婚姻就不能仅仅是解决“背叛该如何选择 ， 对方会不会真心归”等类似的问题 ， 打破夫妻间固有的不良的模式 ， 或者更确切的说打破“追逃”模式 ， 关系才能真正的被修复 。
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想要打破追逃模式 ， 就要从夫妻双方为何会陷入追逃模式入手 ， 找到原因 ， 对应的状态才有机会改变 。
从依恋角度来说 ， 每个个体从出生到成长的过程中 ， 都会形成属于自己的依恋模式 ， 其中有安全型依恋 ， 有不安全型依恋；不安全型依恋又分为焦虑型依恋和回避型依恋 。
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